[Grem] A határtartás nem önzés! - Keresztényként is mondhatunk nemet! / Tapolyai E. klinikai és pasztorálpszichológus

[Emoke Greschik]

 Keresztényként is mondhatunk nemet! – Tapolyai Emőke a határhúzásról

*„A határtartást sokszor művészetnek nevezik, hiszen valljuk be, nem
könnyű. A keresztyén embernek pedig még nehezebb, hiszen az anyatejjel
szívja magába a szolgálatkészség fontosságát, az egymás segítésének
felelősségét és a közösségért való tenni akarást. Miközben egymásért
teszünk, nem szabad elfeledkeznünk magunkról és a határainkról.” Tapolyai
Emőke klinikai és pasztorálpszichológussal beszélgetett a Református.hu a
témáról. Szemlénk. *

https://777blog.hu/2025/07/02/keresztenykent-is-mondhatunk-nemet-tapolyai-emoke-a-hatarhuzasrol/

*A határtartás önzőséget jelent?*

Nem, ez egy tévhit. Az emberek azért húzzák meg nehezen a határaikat, mert
az önzetlenségre törekednek, és azt hiszik, hogy a határhúzás önzőség.
Pedig ez nem önzőség, hanem önvédelem. A határhúzásnak a lényege, hogy
megvédem azt, ami én vagyok, akik az enyéim és akiket rám bíztak. Vagyis
belső lelki kötelességünk az önvédelem, ez belénk van kódolva, ezzel jövünk
a világra: az az egészséges, ha valaki kész az önvédelemre.

*Bennünk van, de gyerekkorunkban leépítik a szülők, nagyszülők, a
környezet?*

Alapvetően bennünk van a vágy, hogy megvédjük önmagunkat, de nincsen meg
bennünk az eszköztár, hogy hogyan gyakoroljuk ezt. Meg akarjuk húzni a
határainkat, csak nem tanuljuk meg, hogy hogyan tehetjük ezt. Figyeljük
ugyanis a szüleinket, nézzük, ahogy ők egymással bánnak, másokkal hogy
beszélnek: óriási jelentősége van annak, ha azt látjuk, hogy telefonon
mosolyogva diskurálnak valakivel, közben pedig forgatják a szemüket. Ehhez
hasonló, amikor a telefonban igent mondanak, majd miután letették a
telefont, elkezdenek dühöngeni, miközben egy perce még bájologtak. Ez a
mintaadás, amelyből egy gyerek ellesi azt, hogy hogyan lehet vagy nem lehet
határt húzni, hogy hogyan kell vagy nem kell önvédelmet gyakorolni. A másik
fontos tényező, hogy mit tanítunk nekik. Ha mindent oda kell adni a
testvérnek, ha mindent mindig meg kell osztani, akkor ebben az értékrendben
nő fel, önzetlen lesz, de nem is tudja megvédeni a határait. Ha viszont
lehet valami, ami csak az övé, és nem kell osztoznia rajta, az egy más
üzenet. Persze nem szabad átesni a ló túlsó oldalára, mert akkor jön a
másik véglet, amikor minden az övé, és mindenhez joga van. Összefoglalva
tehát: amit megélek mint gyerek a saját határaim között, és amit látok a
szüleimtől, abból rakom össze a saját határvédő eszköztáramat.

*Miből áll ez az eszköztár?*

Két eszközt szoktam mondani. Ezek közül az egyik a harag.

Meg kell barátkoznunk a haraggal.

Ez az érzés ugyanis egy jelzőrendszer, amely felszólít minket a
védekezésre: azt mondja, hogy védekezz, átlépték a határaidat! A haragra
tehát nem úgy kell reagálni, hogy ostorozzuk magunkat, hogy miért érezzük,
hanem inkább fel kell tenni a kérdést, hogy hol lépték át a határainkat. Ez
nem könnyű, mert haragosan nehéz letisztultan gondolkodni. Sokat segíthet
azonban, ha különbséget tudunk tenni aközött, hogy valaki átlépte a
határaimat, vagy én engedtem-e be oda, ahova nem kellett volna. Tehát én
nem védtem eléggé jól a határaimat. A haragom rá fog mutatni, hogy hol nem
vagyok jó a határvédelemben. Olyankor visszavonhatom az ígéretemet: „ne
haragudj, mégsem tudok elmenni veled kávézni”, vagy „nem, ezt a feladatot
nem tudom vállalni”. Meg lehet fogalmazni, hogy „tudom, hogy azt mondtam,
de átgondoltam, tévedés volt a részemről”. Azt is kifejezhetem, hogy
„figyelj, nagyon fáj, ahogy beszélsz velem, kérlek, ezt ne tedd”. Így is
megvédhetem a határaimat. Ha elkezdünk a haragunkkal párbeszédet folytatni,
akkor elkezdődhet egy tanulási folyamat.

A másik eszköz az lehet, ha megtanuljuk megkülönböztetni a valós bűntudatot
a hamis bűntudattól. Ha nem vagyunk hozzászokva az önvédelemhez – márpedig
a legtöbb ember nincsen hozzászokva –, akkor az önvédelem gyakorlása után
bűntudatot fogunk érezni. Ez azonban hamis bűntudat. Az az érzésünk támad,
hogy *de önző vagyok*. Feltesszük a kérdést, hogy *miért voltam ilyen
elutasító, most miből állna nekem ezt megtenni*. Ebben a pillanatban fel
kell tennünk magunknak a kérdést: most azért szégyenkezem, mert megvédtem
magam? Ha a válasz igen, akkor ez hamis bűntudat. Tudatosítani kell, hogy
azért hamis, mert nem a másik ellenében, hanem a magam védelmében húztam
határt. El kell dönteni, hogy ezért megdicsérem magam, elismerem a
tettemet. Ha úgy érzem, hogy azért mondtam nemet, mert fáj, mert nincs
erőm, mert elfáradtam, mert ez már nem fér bele, mert nem akarom, akkor az
azt jelenti, hogy a belső energiaháztartásomat védtem, vagyis a saját
teremet. Meg kell tanulnunk magunknak pozitív visszacsatolást adni,
megerősíteni, hogy megvédtem magamat, elkezdtem az önvédelmemet.

Az elején rettegek, de idővel egyre kevésbé félek majd a következményektől.
Ezt lehet gyakorolni.

Észreveszem a haragot, elkezdenek remegni a térdeim, mert meg akarom
magamat védeni, de rettenetesen félek, hogy milyen következményekkel jár.
Felvértezem magam, és azt mondom, hogy most bátor leszek, el bírom viselni
a következményeit, mert tisztelem annyira magamat, hogy ezt most magamért
megteszem. Fontos dolog, hogy magamat tisztelem annyira, hogy ezt a
bátorságot vállalom.

Fotó: Sebestyén László/Református.hu

*Mi van a másik érzésével, hogy ő megsértődik, megharagszik? Van dolgom
vele?*

Azt látom, hogy lassan nagyobb felelősséget vállalunk másokért, mint
magunkért, és ebből mindenkinek elege van, ezért óriási a feszültség
mindenkiben. Meg kell tanulnunk azt az alapvetést, hogy én nem vagyok
felelős azért, hogy te mit érzel. Én azért vagyok felelős, hogy kulturáltan
közöljem veled a nemet mondást. Erre kell figyelnem, nagyon kell tisztelnem
téged, úgy kell tisztelnem téged, ahogy szeretném, hogy te tiszteljél
engem. De ha én ilyen tisztelettel beszélek, akkor elvárhatom tőled is,
hogy te felnőtt emberként hordozd el a saját érzelmeidet. Manapság az
emberek sajnos egymással számoltatják el, hogy ők mit éreznek, meg hogy
milyen nehéz gondolataik vannak, milyen érzelmeik vannak.

*Szándékosan általánosítok: a keresztyének azt tanulják gyermekkorukban,
hogy a szolgálatkészség az életükhöz tartozik.* *Mégis miért várható el,
hogy húzzák meg a határaikat?*

A keresztyéneknek ez valóban sokkal nehezebb. Ha valaki arcon üt téged jobb
felől, tartsd oda a balt is, ha megdobnak kővel, dobj vissza kenyérrel –
halljuk az intelmeket. Tévesen azt gondoljuk, hogy ezek jelentése az, hogy
kínáld föl magad élő áldozatul. Ez torz értelmezése az Igének, Isten előtt
az értelmetlen áldozat ugyanis nem szent. Nem azt várja el tőlünk, hogy
újra és újra felkínáljuk magunkat, és azt sem kéri, hogy ne védjük meg
magunkat.

A hívő embernek meg kell tanulnia, hogy az önvédelem is egyfajta
istentisztelet, mert Isten alkotásaiként gyakoroljuk azt.

Ezt sokszor nem látjuk, de Istennek én ugyanolyan kedves vagyok, mint a
másik. És a másik is ugyanolyan kedves számára, mint én. A keresztyén
embernek főleg a már említett hamis bűntudatot kell megtanulnia elhordozni.
Nehezen kezeljük ugyanis, ha valakinek nem teljesítjük a kérését, esetleg
egy szolgálatot nem vállalunk el. Közben meg rengeteg megkeseredett hívővel
találkozom, akik belefáradtak a szolgálatba: kínlódva teszik a dolgukat, de
csak azért, mert nem mernek nemet mondani. Utána pedig az Istent kérdezik,
hogy de miért engeded. Erre a kérdésre pedig az a gyakorlati válaszom, hogy
azért, mert az egyén engedi, ő járul hozzá. Amikor tehát nem húzok határt,
hozzájárulok, hogy mások kihasználjanak engem. Isten ilyet nem kér tőlünk.
Ismerjük azokat az Igéket a Bibliából, hogy Isten gyűlöli az
emberáldozatot. Ez nem ugyanaz, mint aki a felebarátjáért életét adja,
aminél nincs nagyobb szeretet. Amikor ugyanis nem védjük meg a határainkat,
azt nem szeretetből csináljuk, hanem félelemből. Sokszor összekeverjük vagy
azonosítjuk ezeket.

*Vagyis lehet valaki szolgálatkész azzal együtt, hogy meghúzza a határait.*

(…) Ha megnézzük Jézus életét, láthatjuk, hogy bizony húz határokat:
előfordul, hogy feláll, és otthagyja a tanítványokat meg a népet, és
félrevonul. Egyedül akar lenni az Atyával, és ebben benne van az is, hogy
távol van attól, ami kimeríti, ami leszívja az energiáit. Vagy amikor a
templomból kiűzi a kufárokat, az egy kemény határhúzás. Jézus bemegy,
látja, hogy mivé tették a templomot, és azt olvassuk az Igében, hogy
elment, korbácsot font és visszajött. Utána mit mond? „Ne tegyétek az én
Atyámnak házát kalmárság házává!” Nem a megfoghatatlan Isten házát, hanem
az én Atyámét. Ez tehát egy igen kemény önvédelem: azt mondja, hogy
levédtem azt, ami nekem szent, ami nekem fontos. Az Ószövetséget azért nem
értik sokan, mert nem tudnak mit kezdeni a határvédelemmel. Jézus és Isten
is határvédő. Megmondja, hogy féltő, szerető Isten. Féltékeny: nem fog
rajtad osztozni. Azt is megfogalmazza, hogy vagy ide tartozol, vagy oda.
Az, hogy egyszer hívő vagy, egyszer meg nem, az nem fér neki bele. Döntsd
el! Ezek mind határkérdések.

*A teljes interjút a Református.hu oldalon
<https://www.reformatus.hu/kozelet/kozelet-cikkek/a-keresztyen-ember-is-mondhat-nemet/>
elolvashatod!t*
--------- következő rész ---------
Egy csatolt HTML állomány át lett konvertálva...
URL: <http://turul.kgk.uni-obuda.hu/pipermail/grem/attachments/20250702/aa546b27/attachment.html>