[Grem] FW: régi viccek

[elizabethcsordas at gmail.com]

A nap mondása !

"Elkértem a szomszédtól hétvégére a flex-et és a fúrógépet.

  Kérdezte, hogy mit akarok csinálni ?

  Mondom, pihenni !"

 

Digitális távoktatás...

"Minden gyermek életében eljön az a pillanat, amikor rájön, hogy a szülei teljesen hülyék matekból."

 

A mai nap legújabb aranyköpése:

"A jegy gyűrű egy szelete annak a csőnek, amibe behúznak !"

 

Újabb jele annak, hogy megöregedtél:

"Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg."

 PESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN

1952

A sokadik békekölcsönjegyzésnél Kovács kijelenti, hogy õ többet nem hajlandó jegyezni, így a pártirodán kezdik faggatni a miértekről:

– Nézzék, elvtársak, már van egy erőművem Inotán, egy kohóművem Sztálinvárosban, egy olajfinomítóm Százhalombattán. Szeretnék végre egy lódenkabátot.

 

Két paraszt beszélget az ’50-es években:

– Te, odaadnád a földedet, ha államosítanák?

– Persze.

– És a házadat?

– Azt is.

– Hát az ökrödet?

– Miért is ne.

– Na és a disznódat?

– Azt már nem.

– Miért?

– Mert disznóm, az van.

 

Mi a Schumann-terv? Modern alkímia: Nyugat- Európa megtudja, hogyan lesz a francia acélból és a német szénből amerikai arany.

 

Rövidáruboltban.

– Kérem, visszahoztam ezt az anyagot, mert hibás szövésű.

– Ez, kérem, importáru.

– Hogyhogy?

– Úgy, hogy már külföldről is visszaküldték.

 

Az amerikai külügyminiszter irodájában:

– Szétreped a fejem! Szörnyű bajok vannak Tuniszban!

– Parancsol brómot, külügyminiszter úr?

– Igen! Kettőt, mert Marokkóban is nagy bajok vannak!

– Akkor tessék mindjárt hármat, mert Vietnamban is baj van.

– Adjon mindjárt négyet! Jaj, az idegeim!

– Tessék, az egész doboz, Mr. Acheson! De, ha szabad érdeklődnöm, miért izgatja fel magát ennyire? Hiszen Tunisz is, Marokkó is Franciaország gyarmata.

Na és? Azt hiszi, bennünket a gyarmataink gyarmatai nem érdekelnek?

 

Az ötvenes években a népnevelők ellátogatnak János gazda házába is, és a kor szellemének megfelelően köszöntik:

– Szabadság, János bátyám!

– Az kéne, meg egy kis eső – feleli az öreg.

 

A régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg vizsgálatra, akik a következő diagnózissal állnak elő:

– Ez a múmia megközelítőleg 2500 vagy 3000 éves lehet.

– Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:

– Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.

– Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják:

– Ez a múmia pontosan 2786 éves és hat hónapos.

– Honnan tudják ilyen pontosan? – kérdezik a többiek. Mire az oroszok:

– Bevallotta!

 

– Hova járnak úszni a pestiek?

– A reakciósok a Királyba, a klerikálisok a Gellértbe, a balosok a Rudasba, a revizionisták a Lukácsba

 

Rákosi alatt

 

Az ÁVH-n:

– Nos, cigány, mit szólnál akkor, ha az utcán csendőrök igazoltatnának?

Gondolkodik a móré majd így válaszol:

– Én még csak-csak, de maguk!

 

A cigány szökik a határon, nála a hegedű meg egy Rákosi kép. A határőr megkérdi:

– Hová mégy, cigány?

– Nyugatra, muzsikálni.

– Hát a Rákosi-kép minek?

– Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.

 

Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:

– Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?

– Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy “megdöglött a disznó”, mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.

 

1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:

Elvtársak, várom a kérdéseiket!

– Nekem volna három kérdésem – jelentkezik Kohn bácsi – Hová lett a hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?

Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár.

Jelentkezik Grün bácsi.

– Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?

 

1962

 

TASZSZ-jelentés a ’60-as évekből: A kínai határ mentén békésen dolgozó kombájnjainkra a kínai határőrök tüzet nyitottak. Kombájnjaink viszonozták a tüzet, majd felszálltak és visszatértek bázisukra.

 

Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti különbséget autóversenyen döntik el. A versenyen végül első lett Kennedy, a második Hruscsov. Az eredményről a két ország sajtója a következőképpen számol be.

New York Times: “A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második Hruscsov.”

Ugyanez a Pravdában: “A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie, ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni.”

 

Az osztályfőnöki órán a babonáról magyaráz a tanár.

– Kéményseprővel találkozni szerencse, mondják az emberek, de ez csak ostoba babona.

– Bocsánat, tanár úr – áll föl a Kovács fiú –, én tegnap kéményseprővel találkoztam, és csakugyan bekövetkezett a szerencse.

– Mi volt az a szerencse?

– Utóbb még két kéményseprővel találkoztam.

 

Kohn bácsi nyugati útlevelet kap 1956 után, és amikor hazatér, ismerősei kíváncsian kérdezgetik:

– Milyen az a haldokló kapitalizmus?

Mire Kohn bácsi ezt feleli:

– Hát szép halál, nem mondom, szép halál!

 

Az író és szerelme ülnek a ligeti padon. A férfi hosszan, sokatmondóan hallgat, majd a lány megtöri a kínos csendet:

– Hát nem mond semmit?

– Mit is mondhatnék?

– Szóval csak hallgat!

– Mit csináljak? Nincs semmi mondanivalóm – szólt, és írt egy új magyar regényt.

 

Azt mondja az orvos a betegnek:

– Három-négy napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

– Nem tehetem, doktor úr.

– De hát miért nem?

– Mert csupa modern bútorom van.

 

1972

 

Hatéves kislány állít be a gyógyszertárba.

– Tessék adni nekem egy antibébi tablettát!

– Micsodát? Neked? – hüledezik a patikus.

– Holnap lesz a születésnapom… eddig mindig babát kaptam. Most már szeretnék egy mackót is!

 

– S mit mondott a dramaturg a darabodra?

– Egészében véve kitűnőnek találta, csak azt kifogásolta, hogy túlságosan kidomborítom az unalmas részeket.

 

Megy a kis ruszki a nagy cseh erdőben, borzasztóan megszomjazik. Betér a cseh sörözőbe, amely tömve van, megy az élénk politizálás. Amikor viszont meglátják a ruszki katonát, hirtelen csönd lesz. A fagyos légkörben odasomfordál a söntéshez, és kér egy pohár szódavizet. A dermesztő csend csak akkor kezd oldódni, amikor elindul kifelé. Ekkor egy bátor hang utána kiált:

– Szabadságot Csehszlovákiának!

Mire a kis ruszki katona:

– De Litvániának is!

 

Pályaválasztás

– Mozdonyvezető szerettem volna lenni, aztán mégis sofőr lettem.

– Miért?

– Mert vállalati mozdonnyal nem csinálhatok maszek fuvarokat.

 

– Milyen alkotáson dolgozik jelenleg? – kérdezik a zeneszerző-szövegírót.

– Egy protest songot írok arról, hogy miért nem kapni este 10 után az Emke-aluljáróban busz- és villamosjegyet.

 

– Én csak norvég nyelven hallgatok híreket.

– Ön ért norvégül?

– Egy szót sem. De így legalább nem izgatom magam.

 

Brahovácz büszkén meséli:

– A mi üzemünkben már régen bevezették a lépcsőzetes munkakezdést.

Reggel 7-re járunk be, de van, aki 9-kor, mások 10-kor kezdenek hozzá a munkához.

 

1982

 

– Miért látogatja annyi szerelmespár a maguk eszpresszóját? Hiszen nincs is boxos helyiségük.

– Esténként közkívánatra háromszor áramszünetet tartunk.

 

A baromfiudvarba a szomszédos sportpályáról bepottyant egy futball-labda. A kakas megállt mellette, és minden oldaláról alaposan megszemlélte a furcsa, idegen tojást. Aztán odahívta a tyúkot és szelíden így szólt:

– Nézd, édesem, nem szemrehányásképp mondom, de figyeld meg, hogy más baromfiudvarokban mennyivel nagyobbak a teljesítmények.

 

Következetesség

Egy szektás funkcionárius gyászjelentéséből: …folyó hó 10-én ballétre szenderült.

 

Kovács megkérdi Szabótól:

– Mondja, mit terveznek a nyárra?

– Hát, kérem, felkeressük egy kicsit Bécset, aztán Münchent, Berlint, Rómát, Toulouse-t és esetleg Párizst.

– Autón?

– Ugyan! Rádión.

 

Közszájon forgó viccek

A szocialista rendszer

 

Fejlődésünknek milyen újabb szakaszához érkeztünk?

– A racionál-szocializmushoz.

– És ezt most kik építik?

– A munkából kiváló dolgozók.

– Milyen terv alapján: a három vagy az ötéves terv szerint?

– Az ő téves tervük alapján.

 

– Mi a kapitalizmus?

– Embernek ember által való kizsákmányolása.

– És mi a szocializmus?

– Épp a fordítottja.

 

– Mi a különbség a létező és a működő szocializmus között?

– A létező szocializmus nem működik. Működő szocializmus nem létezik.

 

– Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?

– Hogy jobban lássa a szocializmust.

 

– Mi az abszolút jó?

– A kommunizmus.

– És mi az abszolút rossz?

– A hozzá vezető út.

 

– Mi a szocializmus?

– Átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba!

 

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, még a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:

– Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?

– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.

Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:

– És itt mit csinálnak az ide került emberrel?

– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.

– Akkor miért állnak itt ennyien sorban?

– Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

 

Szovjet viccek

 

Rabinovics elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába, félrevonul és nézegetni kezdi.

Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:

– Mit csinál itt maga?

– Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.

– Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?

 

– Hallottad? A szovjetek felmentek az űrbe!

– Ne mondd! Mindnyájan?!

 

– Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?

– A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!

 

Két orosz katona beszélget Afganisztánban.

– Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?

 

A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat épít, azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az egyikük felkiált.

– Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg vodkát, igyuk meg!

– Ne ordíts, te őrült, elvisznek!

– Innen? Hová?…

 

– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?

– Az amerikai halálos. A szovjet legyőzhetetlen…

 

Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:

– Te, Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?

– Nem, mutasd!

 

Brezsnyev elvtárs mondja el a moszkvai olimpia megnyitó beszédét. Így kezdi:

– O!

A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:

– O!

Lelkes taps fogadja, így folytatja:

– O!

A tömeg újból üdvrivalgásban tör ki, mire õ:

– O!

Erre valaki odalép a háta mögül és a fülébe súgja:

– Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

 

– Honnan választják az amerikai elnököt?

– A tőkésosztályból.

– A magyar elnököt?

– A munkásosztályból.

– És a szovjet elnököt?

– Az intenzív osztályról.

 

– Te, Iván, ez nem egy dél-koreai utasszállító gép előttünk?

– De igen. Eltaláltad.

 

Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt. A TASSZ riportere kíváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.

– Tudja Uram, kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem egy nagy sor állt mögöttem.

– De hát miért nem megy haza?

– Meg van őrülve? Első vagyok a sorban.

 

Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy “Szibériai WC”.

Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni az eszközt. Mire a következő választ kapja:

– Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig hessegesse a farkasokat!

 

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy, és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele.

– Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye?

– Nem, nekem nincs.

– De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?

– Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

 

Kádár alatt

 

– Miért alumíniumból gyártják a söröshordókat?

– Mert egy Kádárunk van, és az is az oroszoknak dolgozik.

 

Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:

– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.

– Nemrég szabadultam.

– Te jó ég! Hát mit követtél el?

– Én? Semmit!

Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:

– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!

 

Kádár találkozik a Körúton egy régi ismerősével, akivel valamikor együtt inaskodott.

– Te vagy az, Kovács Pista?

– Szabadság, elnök elvtárs!

– Ne tréfálj, szólíts csak úgy, ahogy régen!

Kovács egy ideig habozik, majd rácsap Kádár vállára:

– Szevasz, te félnótás Csermanek Jani!

 

Sírdogál a nyuszi az erdőben.

– Miért sírsz, nyulacska? – kérdi a varjú.

– Jaj, kedves varjú, nagy baj van! Mindjárt itt lesz Pestről az egész Központi Bizottság, Kádárral az élen, medvére vadásznak! Jaj, hova bújjak, hová bújjak?

– Bolond vagy, te nyuszi, ha medvére vadásznak, akkor miért vagy úgy berezelve?

– Hát csak azért, mert tévedtek ezek már ennél nagyobbat is!

 

Magyarország labdarúgó-válogatottja a Szovjetunió csapatával játszik barátságos mérkőzést, amikor a meccs állása egy-egyre áll és a magyar csapat tizenegyeshez jut. Nagy a tanácstalanság, valakit a lelátón

jelenlévő Kádár Jánoshoz küldenek, hogy döntse el, ki rúgja a büntetőt. Kádár a következő tanácsot adja:

– Bene lője!

 

Brezsnyev és Kádár sétálgatnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy hatalmas termetes medve, és éhes ordítással szaladni kezd feléjük.

Brezsnyev hátraarcot csinál, és rohanni kezd visszafelé. Kádár a hátizsákjából előkap egy sportcipőt, ledobja a gumicsizmát, és lábbelit cserél. Brezsnyev meghökkenten szól oda:

– Megőrültél? Mindegy, mit veszel fel, a medvét úgysem tudod lehagyni!

– Nem is a medvét akarom lehagyni, hanem téged…

 

Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán.

Brezsnyevnek feltűnik, hogy nem kísérik őket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:

– Mondd, János, te csak így, minden őrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?

– Igen, Leonyid Iljics.

– És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?

– Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!

– Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?

– Azokat köti a pártfegyelem.

 

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb a bika, vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot. A viadal kezdete előtt, Kádár odamegy a bikához, és súg neki valamit. A bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el Jancsikám, hogy mit súgtál a bikának?

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el ’45-ben a teheneket.

 

Gyárlátogatásra megy a miniszter, körbevezetik mindent elmagyaráznak, minden csillog-villog, nagyon meg van elégedve. A végén már nem is tud mást kérdezni, mint hogy hányan dolgoznak az üzemben. A vállalat

vezetői zavarba jönnek, topognak, majd az egyik zavartan kiböki:

– Hát… Nagyjából a fele.

 

– Miért volt idén olyan nagy szárazság?

– Hogy ne tudjon gyökeret verni az új mechanizmus!

 

– Hogy hívják Budapesten az olyan gyárigazgatót, akit egyik vállalattól a másikhoz helyeznek?

– Titán! Ti tán használni tudjátok!

 

– Miért csalódtak augusztus 21-én a cseh fociszurkolók?

– Mert a Fradit várták és a Honvéd jött.

 

– Mit követeltek tőlünk az oroszok ’74-ben?

– Nyers Fehér Aczélt.

 

Életszínvonal

 

Bevezetik a világútlevelet, immár Kohn is meglátogathatja Amerikában élő rokonait. Kérdezik is tőle kíváncsian:

– Na és hogy vagytok odahaza?

– Jól.

– Na de egy kicsit bővebben!

– Nem jól.

 

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:

– Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!

Erre egy hang a hallgatóság soraiból:

– Maguk igen, de mi?

 

– Miért nem dobják el láncaikat a kapitalista országok proletárjai?

– Mert a lánc végén ott a slusszkulcs.

 

Ceausescu-viccek

 

– Ki a legnagyobb sakkozó Romániában?

– Elena Ceausescu.

– Miért?

– Egy paraszttal sakkban tartja egész Romániát.

 

Ceausescu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:

– Elnézést uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.

Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:

– Elnézést uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.

A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:

– Távcsövet ne adjak?

– Köszönöm, az van a puskámon.

 

Társasutazást szerveznek Romániába, busszal. Az órák hosszat tartó zötykölődés után az idegenvezető megkérdi az utasokat:

– Látják ott messze azt a hatalmas, sötét foltot?

– Igen.

– Na, azok már Bukarest fényei…

 

Pajzán viccek

 

Egy külföldi turista a Tretyakov Képtárban hosszasan álldogál az egyik festmény előtt, melynek címe “Lenin Lengyelországban”. Végül a tárlatvezetőhöz fordul:

– Ne haragudjon, de sehogy sem értem ezt a képet! Ez a hölgy itt az ágyon, ugye Krupszkaja, Lenin szerelme?

– Természetesen.

– De ez a meztelen férfi itt mellette nem is hasonlít Leninre!

– Hát persze, hogy nem, ez egy orosz katonatiszt.

– De hát akkor hol van Lenin?!

– Hát Lengyelországban!

 

– Gagarin elvtárs, mikor száll fel ismét?

– Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

– Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

– Egyik sem!

– Hát akkor miért nem száll fel?

– Mondja, szájon csókolta már magát Hruscsov?

 


 <https://www.avast.com/sig-email?utm_medium=email&utm_source=link&utm_campaign=sig-email&utm_content=webmail> 

Mentes a vírusoktól.  <https://www.avast.com/sig-email?utm_medium=email&utm_source=link&utm_campaign=sig-email&utm_content=webmail> www.avast.com

 

--------- következő rész ---------
Egy csatolt HTML állomány át lett konvertálva...
URL: <http://turul.kgk.uni-obuda.hu/pipermail/grem/attachments/20210505/0c734c6b/attachment.html>
--------- következő rész ---------
A non-text attachment was scrubbed...
Name: image002.jpg
Type: image/jpeg
Size: 350 bytes
Desc: nem elérhető
URL: <http://turul.kgk.uni-obuda.hu/pipermail/grem/attachments/20210505/0c734c6b/attachment.jpg>