[Grem] pszich: Igy fordítsuk javunkra a kamasz kritikáját!

Emoke Greschik greschem at gmail.com
2016. Feb. 29., H, 17:37:03 CET 

KÖLYÖK <http://divany.hu/kolyok/> Így fordítsuk javunkra a kamasz kritikáját

   - Cziglán Karolina, pszichológus
   <koncza at mail.index.hu?subject=http://divany.hu/kolyok/2016/02/28/igy_forditsuk_javunkra_a_kamasz_kritikajat/&cc=cikkszerzonek@mail.index.hu>
   -
   http://csaladhalo.hu/cikk/hatter/igy-forditsuk-javunkra-kamasz-kritikajat

Az ember előbb-utóbb megtudja, mi a gyereke véleménye arról, jól sikerült-e
a nevelése. Ha ezt nyíltan nem is fejezi ki, és sértődött megjegyzések
formájában sem dörgöli a szülő orra alá, akkor onnan megtudható, hogyan
beszél arról, ő majd milyen elvek szerint szeretné nevelni a gyerekét.
Amiben persze benne rejlik, milyen hibákat akar elkerülni (amiket vele
elkövettek), mit szeretne másképp. De a legtöbb anya, apa nem ússza meg
ilyen indirekt célzásokkal: jellemzően a kamaszkor annak az időszaka, mikor
a fiatal kritikusan nagyító alá veszi, milyenek a szülei, és ő hányféle
nevelési hibának vált áldozatává, és meg is osztja észrevételeit az
„elkövetőkkel”.

Erre a témára egyszerre igaz, hogy komolyan kell venni, mert ennek közös
feldolgozása fontos a tini számára, és egyszerre igaz, hogy tudnia kell a
szülőnek, hogy sok torzítás és igazságtalanság is lehet a
visszajelzésekben, így nem szabad mindenféle megfontolás nélkül magára
vennie az észrevételeket. A tini még nem élte át, milyen gyereket nevelni,
és azt hiszi, pusztán a szülői elhatározáson és jóindulaton múlik, mennyire
adekvátan reagált a szükségleteire anya és apa, milyen légkört teremtettek
otthon. Még jópár év fog eltelni, mire fokozatosan megérti, hogy a szülő
maga is sebzett ember, aki csak abbĂłl tud adni, ami Ĺ‘ maga. Neki is
megvannak a maga tökéletlen kötődési mintái, a maga vakfoltjai, nem ismeri
önmagát tökéletesen: persze, hogy képtelen valami tökéletes szeretet- és
törődéscsomagot adni a gyereknek. Aztán azt is sok év megérteni, hogy nem
egyedül a szülőn múlik, mit ad. Például az, hogy mennyire nyugodt az élet
őkörülötte, hogy kell-e szorongania az anyagi kiszolgáltatottság miatt,
hogy milyen a párkapcsolat a szülők közt és még sok szempont befolyásolja,
hogy képes-e megteremteni a biztonságos burkot a gyerek körül.
[image: shutterstock 282567512]
FotĂł: Shutterstock

Amikor a tizenéves véleményt mond, az ítéletét úgy hozza meg, hogy abban
minden oka és felelőse a szülő, aki, ha valamit elszúrt, amögött kevés a
felmentő szempont a gyerek szemében. Anyát és apát talán kevéssé
vigasztalja, de ez a jó hozzáállás ebben az életkorban! Ugyanis át kell
mennie annak a feldolgozásán, hogy vannak gyerekkori élményei (mindenkinek
vannak!), amik fájdalmasak, amik miatt szomorú és haragszik, és ahhoz, hogy
végül minden a helyére kerüljön, át kell élnie a haragot, a dühöt, a
keserűséget. Aki már az elején elkeni, hogy „kicsit keveset foglalkoztak
velem, de megtettek minden tőlük telhetőt”, az sosem fog eljutni a valós
elfogadásig.

Tehát komolyan kell venni, ha a gyerek elmondja, neki mi fájt, mi bántotta.
Itt a szülő-gyerek kapcsolatról van szó, azt, hogy a szülőnek mindez miért
így sikerült, később egyszer talán meg fogja érteni, de nem dolga ebben az
életkorban. Ezért nem is érdemes azzal érvelni, hogy „azt mondod, mindig
ingerĂĽlt voltam veled, de Ă©rtsd meg, hogy rengeteget kellett dolgoznom,
értetek tettem”. Ezt elég, ha az anya vagy az apa tudja saját magáról, erre
neki van szüksége ahhoz, hogy magában elgyászolja a múltat, azokat az
alkalmakat, mikor nem tudott olyan szülő lenni, amilyen szeretett volna,
például azért, mert feszült volt a munkája miatt. De a felelősséget
vállalnia kell a gyerek irányába, hiszen ő nem tehetett a szülő munkájáról,
annak a gyereknek szüksége lett volna a türelmes szülőre, és joggal fájhat
neki, ha nem kapta meg.

Bármilyen furcsán is hangzik, a kamaszkor lehet a gyerek és szülő őszinte,
közös gyászának az ideje, és felemelő, megtisztító, ha ez megtörténik. A
„gyász” most annak a megsiratását jelenti, hogy nem volt minden tökéletes.
Hogy volt, ami fájt, ami hiányzott, hogy nem mindig találták meg az utat
egymáshoz, hogy volt, amit bán a szülő, és amiért haragszik a gyerek. (Nem
feltétlenül fedi át a kettő egymást.)

Nehéz eljutni addig a nyitottságig, addig a lelkiállapotig, amiben a
felnőtt be tudja fogadni a kritikákat, és nem fél tőlük. A gyerek könnyen
eljut odáig, hogy fekete szemüvegen át lásson mindent, anyját, apját is, de
teljesen érthető reakció, ha a szülő első válasza, hogy hárítani próbál.
Egyszerűen pimaszkodásnak veszi a visszajelzéseket, valamiféle kamaszkori
„tünetnek”, vagy annak bizonyítékaként, mennyire rosszul látja a gyerek a
helyzetet. Előfordul, hogy a szülő okként, a jobb kapcsolat akadályaként a
gyereket jelöli meg: „Azt mondod, nem foglalkoztam veled, de hát épp te
küldtél mindig ki!” Csakhogy ez nem ad választ a gyerek bánatára, aki azt
szeretné kifejezni, hogy gyakran egyedül érezte magát.

Akkor juthatnak el a katarzisig, ha a szülő félre tudja tenni azt a
szempontot, hogy kinek van igaza, mi jogos, és mi nem. Itt nem igazságot
kell tenni, hanem együtt átélni annak a szomorúságát, mikor elmentek egymás
mellett, mikor nem találták meg a közös hangot, mikor félreértették egymást.

A gyerek sokszor támadóan adja elő a kritikáit, akár kifejezetten
utálkozva. Persze, mert dühös. Könnyű félreérteni a dühét, és azt hinni,
önostorozást vár a szülőtől, vagy azt, hogy védje meg magát, magyarázza ki,
miért így vagy úgy történt. Nem, valójában megértést vár. Azt várja, hogy
legyünk vele együtt. Hogy lássuk az ő olvasatát, amit három-hat stb. évesen
még nem tudott megfogalmazni, de tizenévesként újra szeretne megpróbálkozni
vele. Ha a szülő hajlandó erre a fájdalmas munkára, akkor igazán közel
kerülhetnek egymáshoz a kamasz gyerekével.

Cziglán Karolina
pszicholĂłgus <http://www.lelki-segely.hu>

Ezt az e-mailt egy Avast védelemmel rendelkező, vírusmentes számítógépről
küldték.
www.avast.com
<https://www.avast.com/sig-email?utm_medium=email&utm_source=link&utm_campaign=sig-email&utm_content=webmail>
<#DDB4FAA8-2DD7-40BB-A1B8-4E2AA1F9FDF2>
--------- következő rész ---------
Egy csatolt HTML állomány át lett konvertálva...
URL: http://turul.kgk.uni-obuda.hu/pipermail/grem/attachments/20160229/444a4cda/attachment.html

További információk a(z) Grem levelezőlistáról