[Grem] Pál Feri: Tartósan és elégedetten egy párkapcsolatban / 2.rész

[Emoke Greschik]

PĂĄl Feri: A jĂł pĂĄrkapcsolat sokfĂŠle lehet - 2. rĂŠsz
2014. szeptember 13. szombat 08:05
http://www.magyarkurir.hu/hirek/pal-feri-jo-parkapcsolat-sokfele-lehet-2-resz
A hĂŠtvĂŠgĂŠn mĂĄsodik alkalommal rendezik meg a Katolikus TĂĄrsadalmi Napokat.
Budapest után Miskolc ad otthont az eseménynek. A rendezvényen előadást
tart Pál Ferenc atya – közismert nevén: *Pál Feri – „Elégedetten és
tartósan a párkapcsolatban”* címmel.


* <http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&img=o_img_9151_1.jpg>Az a kĂŠt
dolog, hogy mennyire elĂŠgedett valaki a pĂĄrkapcsolatĂĄban ĂŠs hogy mennyire
tartĂłs az adott kapcsolat, ilyen szoros ĂśsszefĂźggĂŠsben ĂĄll egymĂĄssal, mint
ahogy az előadás címe is utal rá?*

– *A kettő között nagyon nyilvánvaló az összefüggés*: *általában ami hosszú
tĂĄvon elĂŠgedettsĂŠget okoz, az a tartĂłssĂĄgot is segĂ­ti, ĂŠs ami hosszĂş tĂĄvon
a tartĂłssĂĄgot segĂ­ti, az ĂĄltalĂĄban az elĂŠgedettsĂŠget is nĂśveli.* A kĂŠt
fogalmat azĂŠrt tettem egymĂĄs mellĂŠ, mert ha folyamatba ĂĄgyazzuk a
hĂĄzastĂĄrsi vagy csalĂĄdi kapcsolatrendszer megfigyelĂŠsĂŠt, azt lĂĄthatjuk,
hogy *a kereszténységtől ihletett évszázadokban a tartósságon volt a
hangsúly*, *az elégedettségre viszont nem túl sok fény vetődött.* *A mai
kultĂşrĂĄban pedig az elĂŠgedettsĂŠg van a fĂłkuszban,* *a tartĂłssĂĄgon meg alig
van hangsĂşly*, legfeljebb sirĂĄnkozunk afĂślĂśtt, hogy ma mĂĄr nincsenek hosszĂş
tĂĄvĂş kapcsolatok. *Az egyhĂĄznak abban lehet nagy szerepe, hogy meg tudja
mutatni: ez a kettő éppen hogy nem zárja ki egymást. *Az egyház
megmutathatja, hogy tudunk olyan kapcsolatokat lĂŠtrehozni, amelyben
megteremtjĂźk annak a feltĂŠteleit, hogy ne csak hosszabb tĂĄvon boldogtalanul
tartsunk ki egymás mellett a sírig – ahogy szokták mondani –, de ne is csak
az elĂŠgedettsĂŠg szĂĄmĂ­tson, amikor szĂŠttĂĄrhatjuk a karunkat, hogy
valószínűleg mégse ő volt az igazi; hanem hogy
*a kettő együtt valósulhasson meg.*
*Mit tudnak a világi hívek, elsősorban a házasságban élők – egyrészt saját
házasságukban, másrészt másoknak példát mutatva – ezen a téren tenni?*

– Tapasztalataikkal bátorítást adhatnak a környezetüknek, hogy így is
lehet, meg Ăşgy is lehet, meg hogy nagyon sokfĂŠlekĂŠppen lehet, hogy nem kell
magunkat beszorĂ­tani bizonyos elvek abroncsĂĄba, hogy muszĂĄj legyen
egyféleképpen működtetni a házasságot. *A férfi és a nő valóban szabadságot
kap ahhoz, hogy megálmodja és megvalósítsa, hogy ők hogy tudják jól
kialakĂ­tani a kapcsolatukat.* Ha meg valamit nem csinĂĄlnak jĂłl, az
sematikus szokott lenni, nĂŠhĂĄny egyszerĹą mondatban el lehet mondani, hogyha
ezt Ă­gy csinĂĄljuk, az nagy valĂłszĂ­nĹąsĂŠggel rossz irĂĄnyba fog vezetni. Van
egy kollektĂ­v tapasztalatunk arrĂłl, hogy valami nem esik jĂłl, vagy hogy
valami nem szolgĂĄlta a hĹąsĂŠget.


* <http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&img=o_pf3.jpg>A tĂĄvolsĂĄg a
hosszĂş hĂĄzassĂĄg titka, szoktĂĄk viccesen mondani. Ha nem is a tĂĄvolsĂĄg, de
valamifajta szabadsĂĄg tĂŠnyleg kell, hogy legyen kettejĂźk egy ĂŠletre szĂłlĂł
kapcsolatĂĄban ahhoz, hogy mĹąkĂśdjĂśn. Hogyan valĂłsulhat ez meg Ăşgy, hogy
kĂśzben mĂŠgiscsak keresztĂŠny alapĂş hĂĄzassĂĄgban kĂ­vĂĄnnak ĂŠlni?*

– *Érdemes a szabadságot megkülönböztetnünk a függetlenségt**ől. **Amikor
valaki Ăşgy dĂśnt, hogy hĂĄzassĂĄgot kĂśt, tulajdonkĂŠppen szabadon, a
szabadságát megőrizve korlátozza a függetlenségét.** A szabadságunkat
nagyon is érdemes tehát megőrizni, mert arra szükségünk van a cselekvéshez,
a kreativitĂĄshoz.* MĂĄsrĂŠszt ha hosszabb tĂĄvon van egyĂźtt egy hĂĄzaspĂĄr,
akkor néha inkább a „mi”-ben élnek, a társas énjük, a közösségük megélése
kerül előtérbe, néha pedig az „én és te”-ben élnek, vagyis a saját
személyükre, annak individuális részére koncentrálnak elsősorban. Ez
termĂŠszetes hullĂĄmzĂĄsokat jelent minden kapcsolatban, ez nem baj! SzemĂŠlye,
kapcsolata, életszakasza válogatja, hogy éppen melyik kerül előtérbe.
Lehetséges, hogy egyszerre esik jól a párnak éppen az „én és te”-ben és a
„mi”-ben létezni, de lehet, hogy ebben különbségek lesznek. Annak az
elfogadása, hogy mind a kettőnek van létjogosultsága egy kapcsolatban az
elĂŠgedettsĂŠg ĂŠs a tartĂłssĂĄg szempontjĂĄbĂłl is, sokat segĂ­t a termĂŠszetes
különbözőségek elviselésében és elfogadásában.

*Így valósul meg az „én meg te”, illetve a „mi” dinamikája a párkapcsolat
szintjĂŠn, de hogyan mĹąkĂśdik ez a csalĂĄd bonyolultabb egysĂŠgĂŠben?*

– Amikor a pici baba megszületik, nyilvánvalóan fokozott figyelmet,
odafordulást kell kapnia ahhoz, hogy megfelelő módon tudjon növekedni,
hiszen kiszolgáltatott: sem a legalapvetőbb érzelmi, sem a legalapvetőbb
fizikai szükségleteit nem tudja maga kielégíteni. Így tehát egy nagyon erős
„mi” jön létre anya és gyermeke kapcsolatában, ami időben és energiában
előtérbe kerül. Ezért a férfi azt éli meg, hogy a felesége és a közte lévő
„mi” háttérbe szorul. Lehet egyrészt azt mondani, hogy most ez egy jó
időszak arra, hogy én is a magam világában legyek. De jó időszak lehet arra
is, hogy azt mondjam: úgy is lehetek a „mi”-ben, hogy „mi hárman” vagyunk.
Előtérbe helyezem az apaszerepem, mert ha abban vagyok többet, akkor a
társamat mint anyát megint megtalálom. Akkor szülőtársként tudunk egy
„mi”-ben lenni, ha férjként és feleségként ezt annyira nem is tudjuk most
megĂŠlni.


* <http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&img=o_pf4.jpg>A hĂĄzassĂĄgok
válással való végződésének második hulláma ahhoz az időszakhoz kötődik,
amikor a gyerekek kirepülnek, a szülők ott maradnak ketten, és már nem
tudnak egymĂĄssal mit kezdeni.*

– Amikor az utolsó gyerek elhagyja a szülői házat, az a társkapcsolat
szempontjĂĄbĂłl nagyon vilĂĄgos ĂŠletszakasz-vĂĄltĂłpont. *Azok tudnak tovĂĄbbra
is tartĂłsan egyĂźtt lenni, akik visszatalĂĄlnak egymĂĄshoz, hiszen ekkor
megint előtérbe kerül az, hogy ők férj és feleség.* Érdekes módon a
kutatások azt bizonyítják, hogy *ez a szakasz –* hiába ötven-, hatvan- vagy
hetvenévesen jutunk el oda – jellegzetességeit tekintve* hasonlít a kezdeti
kapcsolati szakaszhoz. Vagyis egymĂĄs fĂślfedezĂŠsĂŠnek, az ĂşjbĂłli egymĂĄs
mellett döntésnek és az egymásba szeretésnek az időszaka.*



*Milyen mentalitĂĄssal lehet a templomban megfogadott
holtomiglan-holtodiglan kapcsolatot megvalósítani?– Az öt jóra van szükség:
jĂłindulatra, jĂł szĂĄndĂŠkra, jĂłakaratra, jĂłhiszemĹąsĂŠgre ĂŠs a jĂłra valĂł
tĂśrekvĂŠsre.** Ha ezeket folyamatosan, kĂślcsĂśnĂśsen fenntartjuk, akkor hosszĂş
tĂĄvon elĂŠgedetten ĂŠs tartĂłs szeretetben tudunk lĂŠtezni.*

*A KATTÁRS rÊszletes programjåt ITT
<http://kattars.hu/program/kattars-2014> talĂĄljĂĄtok.*

FotĂł: Lambert Attila

AgonĂĄs Szonja/Magyar KurĂ­r
--------- következő rész ---------
Egy csatolt HTML ĂĄllomĂĄny ĂĄt lett konvertĂĄlva...
URL: http://turul.kgk.uni-obuda.hu/pipermail/grem/attachments/20140913/c57b6afb/attachment.html