<div dir="ltr"><h1>Pál Feri: A jó párkapcsolat sokféle lehet - 2. rész </h1>
<div>2014. szeptember 13. szombat 08:05<br><a href="http://www.magyarkurir.hu/hirek/pal-feri-jo-parkapcsolat-sokfele-lehet-2-resz" target="_blank">http://www.magyarkurir.hu/hirek/pal-feri-jo-parkapcsolat-sokfele-lehet-2-resz</a><br></div>
<h3>A hétvégén második alkalommal rendezik meg a Katolikus
Társadalmi Napokat. Budapest után Miskolc ad otthont az eseménynek. A
rendezvényen előadást tart Pál Ferenc atya – közismert nevén: <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u>Pál Feri –
„Elégedetten és tartósan a párkapcsolatban”</u></span> címmel.</h3><p><b><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&img=o_img_9151_1.jpg" target="_blank"><img style="display:block;margin-left:auto;margin-right:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&p=1&img=c_img_9151_1.jpg" alt="" border="0"></a><br>Az
a két dolog, <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u>hogy mennyire elégedett valaki a párkapcsolatában és hogy
mennyire tartós az adott kapcsolat, ilyen szoros összefüggésben áll
egymássa</u></span>l, mint ahogy az előadás címe is utal rá?</b><br><br>– <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>A
kettő között nagyon nyilvánvaló az összefüggés</b></u></span>: <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>általában ami hosszú
távon elégedettséget okoz, az a tartósságot is segíti, és ami hosszú
távon a tartósságot segíti, az általában az elégedettséget is növeli.</b></u></span> A
két fogalmat azért tettem egymás mellé, mert ha folyamatba ágyazzuk a
házastársi vagy családi kapcsolatrendszer megfigyelését, azt láthatjuk,
hogy <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>a kereszténységtől ihletett évszázadokban a tartósságon volt a
hangsúly</b></u></span>, <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><u><b>az elégedettségre viszont nem túl sok fény vetődött.</b></u></span> <span style="background-color:rgb(0,255,0)"><u><b>A mai
kultúrában pedig az elégedettség van a fókuszban,</b></u></span> <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><u><b>a tartósságon meg alig
van hangsúly</b></u></span>, legfeljebb siránkozunk afölött, hogy ma már nincsenek
hosszú távú kapcsolatok. <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>Az egyháznak abban lehet nagy szerepe, hogy meg
tudja mutatni: ez a kettő éppen hogy nem zárja ki egymást. </b></u></span>Az egyház
megmutathatja, hogy tudunk olyan kapcsolatokat létrehozni, amelyben
megteremtjük annak a feltételeit, hogy ne csak hosszabb távon
boldogtalanul tartsunk ki egymás mellett a sírig – ahogy szokták mondani
–, de ne is csak az elégedettség számítson, amikor széttárhatjuk a
karunkat, hogy valószínűleg mégse ő volt az igazi; hanem hogy <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>a kettő
együtt valósulhasson meg.<br></b></u></span><br><b>Mit tudnak a világi hívek,
elsősorban a házasságban élők – egyrészt saját házasságukban, másrészt
másoknak példát mutatva – ezen a téren tenni?</b><br><br>–
Tapasztalataikkal bátorítást adhatnak a környezetüknek, hogy így is
lehet, meg úgy is lehet, meg hogy nagyon sokféleképpen lehet, hogy nem
kell magunkat beszorítani bizonyos elvek abroncsába, hogy muszáj legyen
egyféleképpen működtetni a házasságot. <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>A férfi és a nő valóban
szabadságot kap ahhoz, hogy megálmodja és megvalósítsa, hogy ők hogy
tudják jól kialakítani a kapcsolatukat.</b></u></span> Ha meg valamit nem csinálnak
jól, az sematikus szokott lenni, néhány egyszerű mondatban el lehet
mondani, hogyha ezt így csináljuk, az nagy valószínűséggel rossz irányba
fog vezetni. Van egy kollektív tapasztalatunk arról, hogy valami nem
esik jól, vagy hogy valami nem szolgálta a hűséget.<br><br><b><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&img=o_pf3.jpg" target="_blank"><img style="display:block;margin-left:auto;margin-right:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&p=1&img=c_pf3.jpg" alt="" border="0"></a><br>A
távolság a hosszú házasság titka, szokták viccesen mondani. Ha nem is a
távolság, de <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u>valamifajta szabadság tényleg kell, hogy legyen kettejük
egy életre szóló kapcsolatában ahhoz, hogy működjön. Hogyan valósulhat
ez meg úgy, hogy közben mégiscsak keresztény alapú házasságban kívánnak
élni?</u></span></b><br><br>– <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>Érdemes a szabadságot megkülönböztetnünk a
függetlenségt</b></u><u><b>ől. </b></u><u><b>Amikor valaki úgy dönt, hogy házasságot köt,
tulajdonképpen szabadon, a szabadságát megőrizve korlátozza a
függetlenségét.</b></u><u><b> A szabadságunkat nagyon is érdemes tehát megőrizni, mert
arra szükségünk van a cselekvéshez, a kreativitáshoz.</b></u></span> Másrészt ha
hosszabb távon van együtt egy házaspár, akkor néha inkább a „mi”-ben
élnek, a társas énjük, a közösségük megélése kerül előtérbe, néha pedig
az „én és te”-ben élnek, vagyis a saját személyükre, annak individuális
részére koncentrálnak elsősorban. Ez természetes hullámzásokat jelent
minden kapcsolatban, ez nem baj! Személye, kapcsolata, életszakasza
válogatja, hogy éppen melyik kerül előtérbe. Lehetséges, hogy egyszerre
esik jól a párnak éppen az „én és te”-ben és a „mi”-ben létezni, de
lehet, hogy ebben különbségek lesznek. Annak az elfogadása, hogy mind a
kettőnek van létjogosultsága egy kapcsolatban az elégedettség és a
tartósság szempontjából is, sokat segít a természetes különbözőségek
elviselésében és elfogadásában.<br><br><b>Így valósul meg az „én
meg te”, illetve a „mi” dinamikája a párkapcsolat szintjén, de<span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u> hogyan
működik ez a család bonyolultabb egységében?</u></span></b><span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><br></u></span><br>– Amikor a
pici baba megszületik, nyilvánvalóan fokozott figyelmet, odafordulást
kell kapnia ahhoz, hogy megfelelő módon tudjon növekedni, hiszen
kiszolgáltatott: sem a legalapvetőbb érzelmi, sem a legalapvetőbb
fizikai szükségleteit nem tudja maga kielégíteni. Így tehát egy nagyon
erős „mi” jön létre anya és gyermeke kapcsolatában, ami időben és
energiában előtérbe kerül. Ezért a férfi azt éli meg, hogy a felesége és
a közte lévő „mi” háttérbe szorul. Lehet egyrészt azt mondani, hogy
most ez egy jó időszak arra, hogy én is a magam világában legyek. De jó
időszak lehet arra is, hogy azt mondjam: úgy is lehetek a „mi”-ben, hogy
„mi hárman” vagyunk. Előtérbe helyezem az apaszerepem, mert ha abban
vagyok többet, akkor a társamat mint anyát megint megtalálom. Akkor
szülőtársként tudunk egy „mi”-ben lenni, ha férjként és feleségként ezt
annyira nem is tudjuk most megélni.<br><br><b><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&img=o_pf4.jpg" target="_blank"><img style="display:block;margin-left:auto;margin-right:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=55555&p=1&img=c_pf4.jpg" alt="" border="0"></a><br><span style="background-color:rgb(234,209,220)"><u>A
házasságok válással való végződésének második hulláma ahhoz az
időszakhoz kötődik, amikor a gyerekek kirepülnek, a szülők ott maradnak
ketten, és már nem tudnak egymással mit kezdeni.</u></span></b><span style="background-color:rgb(234,209,220)"><u><br></u></span><br>–
Amikor az utolsó gyerek elhagyja a szülői házat, az a társkapcsolat
szempontjából nagyon világos életszakasz-váltópont. <span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>Azok tudnak továbbra
is tartósan együtt lenni, akik visszatalálnak egymáshoz, hiszen ekkor
megint előtérbe kerül az, hogy ők férj és feleség.</b></u></span> Érdekes módon a
kutatások azt bizonyítják, hogy <span style="background-color:rgb(0,255,0)"><u><b>ez a szakasz –</b></u></span> hiába ötven-, hatvan-
vagy hetvenévesen jutunk el oda – jellegzetességeit tekintve<span style="background-color:rgb(0,255,0)"><u><b> hasonlít a
kezdeti kapcsolati szakaszhoz. Vagyis egymás fölfedezésének, az újbóli
egymás mellett döntésnek és az egymásba szeretésnek az időszaka.</b></u></span><br><br><span style="background-color:rgb(255,255,0)"><u><b>Milyen mentalitással lehet a templomban megfogadott holtomiglan-holtodiglan kapcsolatot megvalósítani?<br><br>–
Az öt jóra van szükség: jóindulatra, jó szándékra, jóakaratra,
jóhiszeműségre és a jóra való törekvésre.</b></u></span><span style="background-color:rgb(0,255,0)"><u><b> Ha ezeket folyamatosan,
kölcsönösen fenntartjuk, akkor hosszú távon elégedetten és tartós
szeretetben tudunk létezni.</b></u></span><br><br><i>A KATTÁRS részletes programját <a href="http://kattars.hu/program/kattars-2014" target="_blank">ITT</a> találjátok.</i><br><br>Fotó: Lambert Attila<br><br>Agonás Szonja/Magyar Kurír</p></div>