<div dir="ltr"><h3><font size="2"><a href="http://www.magyarkurir.hu/hirek/csaladokat-hivtak-talalkozora-pannonhalmara" target="_blank">http://www.magyarkurir.hu/hirek/csaladokat-hivtak-talalkozora-pannonhalmara</a></font><br></h3><h3>A Szent Márton-év keretében a Pannonhalmi Területi
Apátság meghívására érkeztek családok a bencések főmonostorába április
2-án a Szombathelyi Egyházmegye és az apátsághoz tartozó plébániák,
intézmények közösségeiből. <span style="background-color:rgb(255,229,153)">Pál Feri atya</span> <span style="background-color:rgb(255,229,153)">a tartósan elégedett
párkapcsolatokhoz vezető út</span>ról beszélt.</h3><p style="text-align:center"><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2934.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2934.jpg" alt="" border="0"></a><br><i>KÉPGALÉRIA – klikk a képre!</i></p>
<p><span>A családnap közös programja volt a Szent Márton-évben a szent
örökségéhez szorosan kötődő két közösségnek, a Szombathelyi
Egyházmegyének és a Pannonhalmi Főapátságnak. </span>..... - .kihagyott rész -.......<br>A
résztvevőket gazdag program várta Pannonhalmán. A gyerekeket
korcsoportok szerint hívták foglalkozásra, a szülők – minden korosztályt
képviselő <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>házas- és jegyespárok – pedig Pál Feri atya mentálhigiénés
szakember előadására gyűltek össze az apátság újonnan épített
tornatermében.</b></span> </p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2553.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2553.jpg" alt="" border="0"></a><br><span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b><i>Hogyan lehet tartósan elégedetten párkapcsolatban élni</i>
</b></span> – fogalmazta meg Pál Feri atya előadása kérdésfeltevését, és a
párkapcsolati dinamikát követő úton haladva adott élményszerűen választ.
Egy történetet mesélt, amelyben egy magyar és egy indiai házasság előtt
álló fiú beszélgetéséből bontakozik ki a családalapítás két, egymástól
alapjaiban különböző útja:<span style="background-color:rgb(208,224,227)"><b> az egyik azt mondja, <i>olyan emberrel akarok élni, akit szeretek</i>, s a másik, aki azt mondja, <i>azt szeretem, akivel élek</i>.
</b></span> <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>Ez utóbbi arról tesz tanúbizonyságot, hogy az összetartozás is
működtetni tud egy kapcsolatot, szemben azzal a felfogással, amely a
szerelem meglétét tekinti az együttlét függvényének. </b></span><br><br>Az előadó a tornatermet megtöltő házas- és jegyespároknak tette fel a kérdést: <i>miért fontos a szerelem, az arról folytatott beszéd, továbbá hogy létezik-e örök szerelem?</i></p>
<p>A mentálhigiénés szakember rámutatott arra a tényre, hogy <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>a szerelmi
szenvedély kiváltotta hormonális változás hatására élettani változás
történik az emberben, amely lélektani, érzelmi, személyiségbeli
átalakulást is eredményez: „a szerelem hatására kezdenek feloldódni
határaim, <span style="background-color:rgb(255,229,153)">beengedem személyes terembe a másikat, s a társam
önazonosságom, identitásom részévé válik.</span> <i>Rátalálok a nagy Őre, és létrejön a <span style="background-color:rgb(255,229,153)">nagy Mi</span></i>.”</b></span>
– fogalmazott. Az ember önazonosságának meghatározása ekkor a
kapcsolatból történik. A szerelem további lélektani következménye, hogy
az embert visszaviszi a múltba, feleleveníti a csecsemőkor
alaptapasztalatát az emberi kapcsolatról. Ahogy a „te vagy az igazi és
csak te kellesz nekem” érzés tölti el a szerelmest, úgy<span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b> a csecsemő is
édesanyja személyében találja meg és kapja meg minden szükséglete
kielégítését.</b></span></p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2629.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2629.jpg" alt="" border="0"></a><br>A
szerelem ezen alaptapasztalata – mostantól rendben van az életem –
hatására <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>kezdi az ember idealizálni szerelmesét: a jó tulajdonságokat
látja benne, azokat fel is nagyítja, további pozitívumokat lát bele, és
rosszat egyáltalán nem érzékel a másikban</b></span>. Ugyanakkor<span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b> ez az idealizálás
fontos az ember számára, mert ezzel a háttérrel tud önfeledtté válni, ez
ad neki érzelmi biztonságot</b></span>. Ahogy a még magasabbra vágyó hintázó
gyermek mellett is ott van az édesanya és édesapa védelmet nyújtó
háttere. Ahogy a gyermeknek, úgy <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>az idealizálás biztonságában élő
szerelemesnek sem kell megküzdenie a teljes realitással.</b></span> <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>Ez pedig segíti
a fejlődését, segíti megtenni az elköteleződés melletti döntést, és
cselekvő módon elkezdeni az életet.</b></span> A sokat kárhoztatott lila köd és
rózsaszínű szemüveg <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>sajátos éleslátást eredményez: megláttatja a
szeretett lény értékeit, szépségét.</b></span> Mindkét félnek ad: az egyik képes
felfedezni a szépet, a másik pedig <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>átélheti saját értékességét.
</b></span><span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>Ugyanakkor a bonyodalmak is ebből származnak.</b></span></p>
<p>A
szerelmi kapcsolatban megjelenik az anya-csecsemő viszony dinamikája: a
csecsemő számára létfeltétel, hogy az anya ráhangolódjon, s ezt
szeretetből tegye, de a szerelmesek is kölcsönösen erre vágynak.<span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b> Ha az
egymásról elgondolt kép továbbra is az eszményített kép marad</b></span>,<span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b> az
élettel való konfrontációban ez a kép szükségszerűen összetörik</b></span>, <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>ami
pedig démonizált képet eredményez, és minden az ellentétébe fordul.</b></span> Az
ember <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>ekkor már a rosszat látja, rosszhiszemű lesz, nem törődik</b></span> <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>a jó
dolgokkal</b></span>.<span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b> Ez törvényszerűen megtörténik </b></span>– hívta fel a figyelmet az
előadó. Majd ezt az életszakaszt a szakirodalom egyik megfogalmazásával
így írta le: „<span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>kialakul</b></span> <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>a kölcsönös neurotikus allergia”</b></span>. Ahogy az
allergiában a porról, a virágporról, úgy itt is apró dolgokról van szó,
amelyek mégis őrületbe kergetik az embert.</p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2568.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2568.jpg" alt="" border="0"></a><br>Gyakori
az a reakció, hogy a démonizált képet az ember reálisnak érzi, és a
külvilágban, valamint a múltba visszatekintve keres megerősítést, hogy ő
a „normális”. <span style="background-color:rgb(255,255,255)">Hogyan működik a párválasztás? </span>Az az ember, aki például a
gyerekkorban megélt bizonytalanságok alapján a biztonságot keresi a
párjában, ezt fogja a párkapcsolat válságos szakaszában démonizálni, s
lesz számára a kiszámítható biztonságból tutyi-mutyi tehetetlenkedés. A
<span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>párkapcsolatban bekövetkező változás senkit sem kímél </b></span>– szögezte le Pál
Feri atya. <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>Az idealizáláskor elvárások is megfogalmazódnak az idealizált
személlyel szemben, és az ember párhuzamosan önmagát is idealizálja<span style="background-color:rgb(234,209,220)">.</span></b></span><span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>
Majd ennek alapján alakítja ki megoldási stratégiáját: a másiknak meg
kell változnia. </b></span>Úgy gondolja megoldani a párkapcsolati nehézséget, hogy a
másikat változásra kényszeríti.<span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b> „Döbbenetesen szegény eszköztárral
dolgozunk, amikor párkapcsolati válsággal foglalkozunk,</b></span> holott máskor
kreatívak vagyunk.”<span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b> Ki szeret változni kényszer hatására? </b></span>– világított
rá a megoldási stratégia elhibázottságára az előadó, jelezve, <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>mennyire
sok kapcsolat végződik válással, feltételezve, hogy a démonizált kép a
reális.</b></span></p>
<p>Innen
<span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b> úgy lehet továbblépni </b></span>– mutatott rá Feri atya –, <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>ha az ember fel tudja
építeni elsőként önmagáról, majd a másikról is a reális képet.
</b></span><span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>Mindenkinek vannak világos és sötét oldalai</b></span>. <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>Ha képes vagyok önmagamat
és a másikat <span style="background-color:rgb(182,215,168)">a jó és rossz oldalai </span>felől látni, elkezdődik az
elfogadáshoz vezető út </b></span>– hangsúlyozta.</p>
<p>A megértett és elfogadott realitás lehet az alapja, hogy az ember dolgozni tudjon az előadás elején feltett alapkérdésen: <i>Mit tehetünk azért, hogy tartósan elégedett párkapcsolatban éljünk?</i>
Egy nehéz élethelyzetbe került pár példáján mutatta be, hogyan<span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b> jutunk
tévútra, ha a nehézségekben azt keressük, kinek van igaza.</b></span> Leírta az
édesapja elveszítése miatt gyászba merült feleséget. Az asszony bár
éppen gyereket várt, nem tudta átadni magát ennek a boldogságnak, s
férje részéről, aki örömre biztatta a magzat érdekében, meg nem értést
hiányolt. Melyiknek volt igaza? Megoldjuk-e a viszályukat, ha ennek a
kérdésnek a megválaszolásától várunk megoldást? Feleletül Pál Feri atya <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>a
<i>kiegészítő igazság</i> elméleté</b></span>t vázolta fel: <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>társkapcsolatban
kiegészítő igazságok léteznek, ha én valamit jobban tudok, az kiegészít,
gazdagít téged. </b></span>Mit akarsz, hogy igazad legyen vagy boldog légy? – <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>
kapcsolati egyensúly csak úgy jön létre, ha ezt elfogadjuk, megértjük</b></span>.</p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2650.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2650.jpg" alt="" border="0"></a><br><span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>Az
emberi életben vannak alapellentmondások: az embernek fontos a
biztonság, de a kiszámíthatóság az unalom melegágya. Ugyanakkor a
szenvedélyt kereső ember kiszolgáltatja magát a félelemnek.</b></span> <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>Azt kell
megértenünk, hogy ezeket az elvárásokat, igényeket megtanuljuk
kiegészítő igazságként feltárni, tehát a biztonság mellett adjunk teret a
kalandnak is, mert a szerelem ihletésű kapcsolatokban ez fontos –
</b></span>mutatott rá a szakember, és <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>az eredményes embereket vizsgálatával
alátámasztva a kitartás és szenvedélyesség meglétét jelölte meg a
sikeresség kulcsszavaiként.</b></span></p>
<p>Majd
<span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>a szerelem és a szexuális élet kapcsolatá</b></span>t vizsgálta, hangsúlyozva, <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>az
idealizálás a szexuális életre is hatással van.</b></span> A távolság szítja a
szenvedélyt, a beteljesedésben – ami a távolság kiegészítő igazsága –
megszűnik a vágy. <span style="background-color:rgb(234,209,220)"><b>A szenvedélyben fenntartott idealizálás következménye,
hogy a nők 90%-a elégedetlen a testével – mutatott rá. A férfiak olyan
testképet idealizálnak, amely élettanilag a nő számára elérhetetlen, így
elégedetlen lesz a testével, nem érzi szépnek magát.</b></span></p>
<p><b><span style="background-color:rgb(234,209,220)">A helyzetet tovább nehezíti</span>, <span style="background-color:rgb(182,215,168)">hogy a szülésben bekövetkező hormonális
változás, amelynek hatása, hogy a nő erős kötődést él meg a gyermekével,
amelyből </span><span style="background-color:rgb(234,209,220)">a férj kiszorul</span></b>. A felmérések azt mutatják a párkapcsolati
elégedettség meredek zuhanása az első gyerek születését követően
történik meg.<span style="background-color:rgb(234,209,220)"><span></span></span></p>
<p>Rugalmasságra van szükség, hogy a pár ezzel a változással lépést
tudjon tartani, mert egy párkapcsolat tartóssága nem jelent
statikusságot. Hogy megfeleljen a változásnak, a férfinek bele kell
dolgoznia magát az apa szerepébe, a nőnek pedig vissza kell dolgoznia
magát a feleség szerepébe.</p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2756.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2756.jpg" alt="" border="0"></a><br>A
mentálhigiénés szakember szerint a párkapcsolat válságos időszaka
hozzásegíthet a másik személy mellett való elköteleződés igazi
elmélyüléséhez, amelyben <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>az ember megérti, a másik fontosabb annál,</b></span>
<span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>minthogy</b></span> <span style="background-color:rgb(182,215,168)"><b>igazam legyen</b></span>,<span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b> hogy nem kell egyetértenem valakivel, hogy
érzelmileg vele tartsak. </b></span>Azt kell tudatosítani, hogy számíthatunk
egymásra, hogy fontosak vagyunk egymásnak, mégpedig élményszerűen. <span style="background-color:rgb(255,229,153)"><b>Akkor
leszünk jól együtt, ha aktív és konstruktív válaszban fejeződik ki az
érzelmi összetartozásunk. Ennek kultúráját kell kimunkálnunk </b></span>– jelölte
meg a tartósan elégedett párkapcsolat felé vezető utat. </p>
<p>A családnap délutánja kulturális, játékos, sportos programokra,
személyes beszélgetésre, de elmélyülésre is adott lehetőséget, amely
aztán a eucharisztiában teljesedett ki <span>–</span> mutatta be a délutánt Dejcsics Konrád OSB, a Pannonhalmi Főapátság kulturális igazgatója. </p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2974.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2974.jpg" alt="" border="0"></a><br>A
családnapot záró szentmise elején Veres Adrás szombathelyi püspök
köszöntötte a híveket. Nagy vonzerőt jelentett családjaink számára
Pannonhalma. A megjelentek éppen csak reprezentálni tudják
egyházmegyénket. Lélekben azokért is felajánljuk ezt a szentmisét, akik
nem vehettek részt ezen a napon. A találkozó gyújtópontjában Jézus
Krisztust állt. Egy olyan szent a közös közbenjárónk, aki Krisztus elé
vonz, vezet mindnyájunkat. Örömmel érkeztünk ide, hogy együtt fejezzük
ki tiszteletünket Szent Márton iránt, és kérjük Jézus kegyelmét, hogy
azon az úton, ahol Szent Márton előttünk járt, mi is elkötelezetten
tudjunk haladni – fogalmazott köszöntőjében Veres András püspök.</p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2981.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2981.jpg" alt="" border="0"></a><br>A
bazilikában bemutatott szentmisén koncelebráltak a bencés közösség
szerzetesei és a Szombathelyi Egyházmegye papjai. A szentmise szónoka a
családnap előadója, Pál Feri atya volt.</p>
<p>Húsvéti hitünk fontos kijelentése, hogy Jézus győzelmet aratott a
halálon. Az élet erősebb a halálnál, a világosság legyőzi a sötétséget –
kezdte szentbeszédét a szónok. Egy ősi nép életéből vett történettel
fejtette ki hitünk ezen igazságát: ennél az archaikus népnél az volt a
szokás, amikor a gyerekek már elég nagyok voltak ahhoz, hogy értsék az
okos beszédet, az édesapa azt mondta el nekik, hogy az ember
születésekor mindenki szívében van két egyforma erős bárány. Egy rossz,
fekete és egy ragyogó szőrű fehér, egy jó. A gyerekekből ennek hallatán
ösztönösen tör fel a kérdés: Akkor melyik bárány fog győzni, ha
mindegyik egyforma erős? Az, amelyiket tápláljuk, jól tartjuk, több
táplálékot adunk neki <span>–</span> válaszolt az édesapa. Rajtunk múlik, hogy melyik lesz a nyerő.</p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a3111.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a3111.jpg" alt="" border="0"></a><br>A
húsvétnak ez az egyik titka – vonta meg a párhuzamot a szónok: úgy
születünk, hogy mindkét „bárány” bennünk van, s rajtunk múlik melyik
lesz az erősebb. Ez húsvétunk első öröme, sok van bennünk a
világosságból, de van némi a sötétségből is. Néha nehezen hiszünk,
késedelmeskedünk, nehezen nyílik meg a szemünk, ha eluralkodik
bensőnkben az emberi természet gyöngesége, tudnunk kell, hogy a kiút
rajtunk múlik. Lehet, hogy ebben vagy abban bizonytalanok vagyunk, talán
nem értjük pontosan de biztosak lehetünk abban, ha a fehér bárányt
tápláljuk, más emberek leszünk. Ez az én két kezemben van – ez az egyik
örömhír.</p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a3038.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a3038.jpg" alt="" border="0"></a><br>Ahogy
a húsvét titka elmélyül bennem, ahogy megértem, hogy Jézus nemcsak
győzött a halál felett, de feltámadt a halálból: átment a sötétségen, az
igazságtalanságon, megpróbáltatáson, és ezen átjutva támadt fel. Ez a
hitünk mélyebb kifejezése. Nem kell rettegnünk a sötétségtől, mert
húsvét titka óta nincs az a sötétség, ahol Jézus világosságát ne
fedezhetnénk fel. </p>
<p>Pál Feri atya idézte Isaac Asimov egy mondását: Az élet abban különbözik a sakktól, hogy a játék a <i>sakk-matt</i>
után is folytatódik. A húsvéti ember hite ezt a kérdést teszi fel:
Hogyan éljünk a sakk-matt után? Mit tehetünk akkor, amikor a halál
megakadályozza, hogy kijavítsunk valamit? Azt kell tudnunk – biztatott a
szentmise szónoka, hogy van olyan tévedésünk, gyarlóságunk, amelyet
előre felé lehet jóvátenni. Megéljük a mélységet, a fájdalmat, a
sötétséget, de aztán észrevesszük a fényt, és tudunk előrefelé, mi
keresztények felfelé nézni. </p>
<p><a title="" href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768a2978.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768a2978.jpg" alt="" border="0"></a><br>Ahogyan
megsejtjük, mit jelent, hogy Jézus győzött a halál felett, majd
mélyebben megértjük, mit jelent, hogy Jézus feltámadt a halálból. Így
jutunk el hitünk gyökeréhez, ahol az élet fakad. Ebben a felismerésben
megjelenik bennünk a világosság, és ebben a világosságban felfedezzük
egymást: „De jó, nekem van kit szeretnem, semmi feltétele, akadálya
nincs a szeretetnek. Ember vagyok és szerethetek másokat” – ennek
örömével indított útnak Pál Feri atya szentbeszédét zárva.</p>
<p><a href="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&img=o_768A3132.jpg" rel="lightbox['g68700']" target="_blank"><img style="display:block;margin:auto" src="http://www.magyarkurir.hu/img.php?id=68700&p=1&img=c_768A3132.jpg" alt="" border="0"></a></p>
<p>A záróáldást megelőzően Várszegi Asztrik a hálaadás gondolatával
búcsúzott. Idézte a bencés közösség Szent Márton-évre választott
jelmondatát: <i>közösségben vagyunk</i>. Azért adunk hálát, hogy
közösségben lehetünk az Atyával, Jézussal, a Szentlélekkel és egymással.
Sokan szeretnének inni a tiszta forrásból, de kevesen készek arra, hogy
kutat ássanak. Keresztényként arra vállalkozunk, hogy keressük a
forrást, kutat akarunk ásni, hogy magunk is tiszta vizet ihassunk, és
másoknak is nyújtsunk belőle. A mi forrásunk Krisztus, a mi örömünk,
hitünk és reményünk Krisztus. Krisztusnak ezt a szeretetét vigyétek
örömmel, reménységgel családjaitoknak közösségeiteknek – biztatott a
főapát.</p>
<p>Fotó: Lambert Attila</p>
<p>Trauttwein Éva/Magyar Kurír</p></div>