<div dir="ltr"><br><div class="gmail_quote">---------- Továbbított levél ----------<div> </div><div dir="ltr" bgcolor="#ffffff" text="#000000"><div dir="ltr"><br><div style="FONT-SIZE:12pt;FONT-FAMILY:'Calibri';COLOR:#000000"><div style="FONT-SIZE:small;TEXT-DECORATION:none;FONT-FAMILY:"Calibri";FONT-WEIGHT:normal;COLOR:#000000;FONT-STYLE:normal;DISPLAY:inline">
<div> </div>
<div><br><br>-------- Eredeti üzenet --------
<table style="COLOR:#000000" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<th align="right" nowrap valign="baseline"><br></th><td><br></td></tr><tr><th align="right" nowrap valign="baseline"><br></th><td><br></td></tr><tr><th align="right" nowrap valign="baseline"><br></th><td><br></td></tr><tr><th align="right" nowrap valign="baseline"><br></th><td><br></td></tr></tbody></table><br>
<div dir="ltr">
<div class="gmail_quote"><div class="gmail_quote"><br><br><br>1. Dolgozom épp... nemrég
jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos<br>betegsége van (tényleg, igaz, kb 120
kg). Beszélgetés:<br>- ... és mégis, mi a panasza?<br>- Kongói vérzéses lázam
van!<br>- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?<br>- Nem, soha, még
külföldön sem voltam.<br>- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?<br>- Hát
erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy<br>vírust
érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...Azóta<br>köhögök, meg
lázas vagyok...<br><br>2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.<br>-
Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a<br>lépcsőn, gyött
az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.<br>- Tessék?, nem
értem...<br>- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri,
agyrázkódás)<br><br>3. ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az
én hibám,<br>hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem
én<br>a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott<br><br>4. - ... nem, nem volt
műtétem még.<br>- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?<br>- Mé, az
számíííít???<br><br>5. Telefon: (láz hányás, elájult)<br>- ... és hol tetszik
lakni?<br>- XY utca 4, de most Orosházán vagyok.<br>- Akkor mi a fenének minket
hívott?<br>- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!<br>-
De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!<br>-
És, mit számít? Fizetem a TB - t, ha nem jönnek ki, feljelentem<br>magukat!
(röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))<br><br>6. Erős has
görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a<br>csajt, erre
felsikolt:<br>- Én nem kaphatok gyógyszert, mert terhes vagyok!
(szőke...)<br><br>7. T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell
vágni.<br>Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?<br><br>8. Fiatal, harmincas
pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a<br>Transzplantosok, szétkapták. A
feleségével (antipasla plázapunc)<br>megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány
életet lehet vele megmenteni.<br>Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a
szerjózsa minden irányába,<br>erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred
fel? Nem mertem<br>röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan
gondolta,<br>hogy esetleg, miután a szívét - máját - veséit - tüdejét
kiszedték,<br>majd magához tér...<br><br>9. VIII. ker, telefon.<br>- Jöjjenek
már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.<br>- Milyen furán?<br>- Hát,
igazából nem is vesz..<br>- És mióta nem vesz???!!!<br>- Tudom én? Amikor
lementem a kocsmába, még hörgött!<br><br>10. - Kéne nekem esemény utáni
tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk<br>fel, be kell menni a nőgyógyászatra,
csak szakorvos írhatja fel!<br>- De mire beérek, letelik a 72 óra!<br>- Ja,
akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó - n belül kell bevenni.<br>- Akkor is 48
óra, ha análisan szeretkeztünk?<br>- ??? Nem volt hüvelyi aktus?<br>- Á, nem
mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam<br><br>11. Régebben
sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma<br>leánygyermek hasa
görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab<br>állat a csaj, kövér, és elég
jellegzetes hangokat ad ki.<br>- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?<br>- Hát,
mán vagy egy fél éve...<br>- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??<br>- Ez?
Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!<br>- Szűz ez akkor, ha én is az
vagyok, pont most szül!<br>- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki
gyógyszert!<br>- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon
lepedőt!<br>- Mi a fenének?<br>- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a
mentő ideér!!!!!!!<br>De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes
bátyja csinálta<br>fel!!!!!!!!!<br><br>12. Anyám belgyógyászaton dolgozott.
Onnan a sztori. A ratyi pasi<br>bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a
seggébe. De annyira<br>feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe
az egész<br>kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent.
a<br>nőgyógyászatot. Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval. Az
egész<br>kórház napokig dőlt a röhögéstől.<br><br>13 . Egy haver az urológián
volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy<br>15 éves srácot ..... beleszorult
anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel<br>fiatalkorú, hívták anyukát, gond van,
jöjjön, engedély kell. Szegény<br>anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is,
berontottak a<br>kezelőbe.....hát nem lettem volna a srác helyében.<br><br>14.
Rutin baromságok:<br>- Fura a székletem.<br>- Milyen? Véres, fekete,
nyákos?<br>- Mit tudom én, nem nézegetem!<br>- De akkor mi a fura?<br>- Hát hogy
nincs.<br>- Mióta?<br>- Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató???
(???!!)<br><br>15. Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az
öngyilkost<br>lélegeztetésre. Aggódó család:<br>- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán
nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen,<br>csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett
be!!!<br>- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is
sok!!!!<br><br>16. Telefonos tanácsadás:<br>- Terhesen milyen
fájdalomcsillapítót vehetek be?<br>- Mennyi idős terhes?<br>- 25 éves<br>- Nem,
a terhessége mekkora!<br>- Még beleférek a régi gatyákba...<br>- Neeeem! Hány
hetes terhes?<br>- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)<br><br>17. Jött
egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte.<br>Micsoda érte magát?
Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé,<br>díszkivilágítás ért (etikai
diszkriminitás)...<br></div><div class="gmail_quote"><div dir="ltr">
<div> </div></div></div>
<div> </div></div>
<div> </div></div> </div></div></div></div></div>
</div><br></div>