Paál György, k.Lttagtól:<br><br><br><br><br><div style="MIN-HEIGHT:auto">
<div>
<blockquote style="border:none;border-left:solid windowtext 1.5pt;padding:0cm 0cm 0cm 8.0pt;margin-left:3.75pt;margin-top:5.0pt;margin-right:0cm;margin-bottom:5.0pt">
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<p class="MsoNormal"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt">Kedves viccek</span></font></p>
<div>
<div>
<div>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt">
Turista
házaspár betér
egy vidéki
kisvendéglőbe.<br>
- Mit
gondolsz,
milyen lehet
itt a csiga? -
kérdezi a
feleség. Erre
a<br>
szomszéd
asztalról
átszól valaki:<br>
-
Pincérnek van
öltözve,
asszonyom!<br>
<br>
Szőke nő
vizsgázik.
Kérdés:<br>
- Ha a XX.
század nagy
gondolkodói
közül
beszélhetne
valakivel,<br>
legyen
az akár élő,
akár halott,
ki lenne
az?<br>
Válasz
rövid
gondolkodás
után:<br>
- Az
élő...<br>
<br>
A főnök
odahajol
titkárnője
füléhez, és
súgva kérdezi:<br>
- Mondja
Gizike, van
valami
programja ma
estére?<br>
- Nincs,
főnök úr -
válaszolja
elpirulva
Gizike.<br>
- Akkor
feküdjön le
korán, mert
már nagyon
unom, hogy
minden
reggel<br>
elkésik!?<br>
<br>
Feleség a
férjének:<br>
- Szívem,
tudod mit
szeretnék az
ötvenedik
születésnapomra?
Egy nercet<br>
vagy egy
rókát.<br>
- Rendben
van, nekem
mindegy, de a
ketrecet neked
kell
tisztítanod!<br>
<br>
A
nászéjszakán
az asszonyka
vallomást tesz
a férjének:<br>
- Tudod,
Pista, nekem
már előtted is
volt dolgom
férfival.<br>
- Nem
probléma.
Nekem is.<br>
<br>
Egy
házaspár 10
üvöltő
gyerekkel áll
a repülőtéri
vámvizsgálat
előtt.<br>
A vámtiszt
megkérdi a
családfőt:<br>
- Van
önöknél
lőfegyver,
szúró-vágó
eszköz vagy
kábítószer?<br>
A családfő
kicsit
idegesen:<br>
- Higgye
el uram, ha
lenne, már rég
használtam
volna.<br>
<br>
A
kommunista
világban
Nyuszika
részegen
támolyog az
erdőben
a<br>
bokrok
között.<br>
Hatalmasakat
esik a kiálló
gyökerekben.
Éppen a
földről
tápászkodik<br>
fölfelé,
amikor
megpillantja a
Rókát, amint
feléje tart.
Nyuszika<br>
magában<br>
morfondírozik:<br>
- Köszönni
kéne neki. De
hogy is
szólítsam?
Róka úr? Róka
elvtárs? Ah,<br>
egyszerűen
csak
lerókázom.<br>
<br>
- Miért
van a
Parlamenten
kupola?<br>
- Mert még
senki se
látott lapos
tetejű
cirkuszt.<br>
<br>
- Tudod,
haver, amikor
vállalkozó
lettem, csak a
tudásomra
és a józan<br>
eszemre
támaszkodhattam.<br>
- Nem te
vagy az
egyetlen, aki
nulláról
indult...<br>
<br>
Minden
embernek három
lába van.
Kettő kicsi,
amelyiken jár
és egy<br>
nagy, amin
élni szeretne.<br>
<br>
Vettem egy
házat az
autópálya
mellett.
Abszolút nem
zavaró,
ha<br>
megszokod,
hogy
százharminccal
kell kiállni a
garázsból..<br>
<br>
Ha egy
férfi kinyitja
a kocsi
ajtaját egy
nőnek, akkor
vagy
a kocsi<br>
új, vagy a
nő!<br>
<br>
A
legnehezebb
dolog a
világon tudni,
hogyan kell
valamit jól
csinálni<br>
és szó
nélkül
végignézni,
ahogy valaki
rosszul
csinálja.<br>
<br>
Modern
irodalmat
olvasni olyan,
mintha az
ember
megpróbálná
követni<br>
a
cselekményt a
betűlevesben.<br>
<br>
Nincs is
gravitáció,
csak a Föld
szívat minket.<br>
<br>
Találkozik
az olasz és az
ukrán
maffiavezér.
Kérdezi az
olasz az<br>
ukránt:<br>
- Van
négyemeletes
házad?<br>
- Nincs!<br>
- Akkor te
nem is vagy
igazi
maffiózó!<br>
Ismét
érdeklődik az
olasz:<br>
- Van
fekete
limuzinod?<br>
- Nincs!<br>
- Akkor te
nem is vagy
igazi
maffiózó!<br>
Újabb
kérdés:<br>
- És van
ujjnyi vastag
arany
nyakláncod?<br>
- Nincs!<br>
- Akkor te
nem is vagy
igazi
maffiózó!<br>
Erre
nagyon mérges
lesz az ukrán.
Hazamegy,
kiadja a
parancsokat:<br>
- A hat
emeletből
kettőt
lerobbantani,
a
helikoptereket
eladni, a<br>
kutyáról
meg vegyétek
le a láncot,
mától én
fogom hordani!<br>
<br>
Az orvos
fia is orvos
akar lenni.<br>
Tanácsot
kér az
apjától,
milyen szakot
válasszon.<br>
- Menj
bőrgyógyásznak!<br>
Először
is: a
bőrgyógyászt
sosem hívják
beteghez
éjszaka.<br>
Másodszor:
bőrbetegségben
nem hal meg
senki.<br>
Harmadszor: ki
sem gyógyul
belőle!<br>
<br>
Vadásznak
az orvosok a
tónál. Amikor
a vadkacsák
felröppennek,<br>
a
belgyógyász
felemeli a
puskáját, de
nyomban
vissza is
ereszti:<br>
- Nem
biztos, hogy
kacsa...<br>
Tovább
várnak, ismét
felröppennek a
vadkacsák. A
pszichiáter<br>
céloz, de
ő is leereszti
a fegyvert:<br>
- Én
tudom, hogy
kacsa, de
vajon ő is
tudja-e
magáról?...<br>
Megint
csak várnak
tovább. Amikor
felröppennek a
vadkacsák,
a sebész<br>
irtózatos
tüzelésbe
kezd, lelövi
az összeset.
Odaszól a
kórboncnoknak:<br>
- Menj, és
nézd meg,
van-e köztük
kacsa.<br>
<br>
Az orvos a
beteghez:<br>
- A
gerincéről
készült
röntgenfelvételen
súlyos
elváltozásokat<br>
találtunk, de
Photo shoppal
kijavítottuk!<br>
<br>
A vevő
odamegy a
Közért
pénztárosához.<br>
- Kérem,
maga tegnap
száz forinttal
tévedett!<br>
A
pénztárosnő
megvonja a
vállát.<br>
- Azt
kérem tegnap
kellett volna
megmondania.
Ma már késő!<br>
A vevő
széttárja a
kezét.<br>
- Az
más!... Akkor
nyugodtan
megtartom.<br>
<br>
Vizsga,
emberünk nem
tud semmit.
Kérdések
jönnek-mennek,
mire végül:<br>
-
Professzor Úr,
ne haragudjon,
de én már azt
sem tudom, fiú
vagyok-e,<br>
vagy
lány.<br>
- Akkor
menjen ki a
WC-be és nézze
meg.<br>
Emberünk
ajtó felé el,
de onnan még
visszafordult:<br>
- De
professzor úr,
melyik WC-be
menjek?<br>
Átengedték.<br>
<br>
Levelező
tagozat az
egyetemen. Az
előadó
professzor
rendőrviccet<br>
mesél,
nagy sikerrel.
A vicc után
azonban feláll
egy
hallgató.<br>
- Kérem,
azért ez már
mégis csak
sok!!!! Én
rendőr vagyok!<br>
- Nem baj,
fiam, akkor
magának
elmondom még
egyszer.</span></font></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt"> </span></font></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt"><br></span></font></p></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></blockquote></div>
</div>
<p class="MsoNormal"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt">Kedves viccek</span></font></p>
<div>
<div>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt"> </span></font></p>
<div>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt">
Turista
házaspár betér
egy vidéki
kisvendéglőbe.<br>
- Mit
gondolsz,
milyen lehet
itt a csiga? -
kérdezi a
feleség. Erre
a<br>
szomszéd
asztalról
átszól valaki:<br>
-
Pincérnek van
öltözve,
asszonyom!<br>
<br>
Szőke nő
vizsgázik.
Kérdés:<br>
- Ha a XX.
század nagy
gondolkodói
közül
beszélhetne
valakivel,<br>
legyen
az akár élő,
akár halott,
ki lenne
az?<br>
Válasz
rövid
gondolkodás
után:<br>
- Az
élő...<br>
<br>
A főnök
odahajol
titkárnője
füléhez, és
súgva kérdezi:<br>
- Mondja
Gizike, van
valami
programja ma
estére?<br>
- Nincs,
főnök úr -
válaszolja
elpirulva
Gizike.<br>
- Akkor
feküdjön le
korán, mert
már nagyon
unom, hogy
minden
reggel<br>
elkésik!?<br>
<br>
Feleség a
férjének:<br>
- Szívem,
tudod mit
szeretnék az
ötvenedik
születésnapomra?
Egy nercet<br>
vagy egy
rókát.<br>
- Rendben
van, nekem
mindegy, de a
ketrecet neked
kell
tisztítanod!<br>
<br>
A
nászéjszakán
az asszonyka
vallomást tesz
a férjének:<br>
- Tudod,
Pista, nekem
már előtted is
volt dolgom
férfival.<br>
- Nem
probléma.
Nekem is.<br>
<br>
Egy
házaspár 10
üvöltő
gyerekkel áll
a repülőtéri
vámvizsgálat
előtt.<br>
A vámtiszt
megkérdi a
családfőt:<br>
- Van
önöknél
lőfegyver,
szúró-vágó
eszköz vagy
kábítószer?<br>
A családfő
kicsit
idegesen:<br>
- Higgye
el uram, ha
lenne, már rég
használtam
volna.<br>
<br>
A
kommunista
világban
Nyuszika
részegen
támolyog az
erdőben
a<br>
bokrok
között.<br>
Hatalmasakat
esik a kiálló
gyökerekben.
Éppen a
földről
tápászkodik<br>
fölfelé,
amikor
megpillantja a
Rókát, amint
feléje tart.
Nyuszika<br>
magában<br>
morfondírozik:<br>
- Köszönni
kéne neki. De
hogy is
szólítsam?
Róka úr? Róka
elvtárs? Ah,<br>
egyszerűen
csak
lerókázom.<br>
<br>
- Miért
van a
Parlamenten
kupola?<br>
- Mert még
senki se
látott lapos
tetejű
cirkuszt.<br>
<br>
- Tudod,
haver, amikor
vállalkozó
lettem, csak a
tudásomra
és a józan<br>
eszemre
támaszkodhattam.<br>
- Nem te
vagy az
egyetlen, aki
nulláról
indult...<br>
<br>
Minden
embernek három
lába van.
Kettő kicsi,
amelyiken jár
és egy<br>
nagy, amin
élni szeretne.<br>
<br>
Vettem egy
házat az
autópálya
mellett.
Abszolút nem
zavaró,
ha<br>
megszokod,
hogy
százharminccal
kell kiállni a
garázsból..<br>
<br>
Ha egy
férfi kinyitja
a kocsi
ajtaját egy
nőnek, akkor
vagy
a kocsi<br>
új, vagy a
nő!<br>
<br>
A
legnehezebb
dolog a
világon tudni,
hogyan kell
valamit jól
csinálni<br>
és szó
nélkül
végignézni,
ahogy valaki
rosszul
csinálja.<br>
<br>
Modern
irodalmat
olvasni olyan,
mintha az
ember
megpróbálná
követni<br>
a
cselekményt a
betűlevesben.<br>
<br>
Nincs is
gravitáció,
csak a Föld
szívat minket.<br>
<br>
Találkozik
az olasz és az
ukrán
maffiavezér.
Kérdezi az
olasz az<br>
ukránt:<br>
- Van
négyemeletes
házad?<br>
- Nincs!<br>
- Akkor te
nem is vagy
igazi
maffiózó!<br>
Ismét
érdeklődik az
olasz:<br>
- Van
fekete
limuzinod?<br>
- Nincs!<br>
- Akkor te
nem is vagy
igazi
maffiózó!<br>
Újabb
kérdés:<br>
- És van
ujjnyi vastag
arany
nyakláncod?<br>
- Nincs!<br>
- Akkor te
nem is vagy
igazi
maffiózó!<br>
Erre
nagyon mérges
lesz az ukrán.
Hazamegy,
kiadja a
parancsokat:<br>
- A hat
emeletből
kettőt
lerobbantani,
a
helikoptereket
eladni, a<br>
kutyáról
meg vegyétek
le a láncot,
mától én
fogom hordani!<br>
<br>
Az orvos
fia is orvos
akar lenni.<br>
Tanácsot
kér az
apjától,
milyen szakot
válasszon.<br>
- Menj
bőrgyógyásznak!<br>
Először
is: a
bőrgyógyászt
sosem hívják
beteghez
éjszaka.<br>
Másodszor:
bőrbetegségben
nem hal meg
senki.<br>
Harmadszor: ki
sem gyógyul
belőle!<br>
<br>
Vadásznak
az orvosok a
tónál. Amikor
a vadkacsák
felröppennek,<br>
a
belgyógyász
felemeli a
puskáját, de
nyomban
vissza is
ereszti:<br>
- Nem
biztos, hogy
kacsa...<br>
Tovább
várnak, ismét
felröppennek a
vadkacsák. A
pszichiáter<br>
céloz, de
ő is leereszti
a fegyvert:<br>
- Én
tudom, hogy
kacsa, de
vajon ő is
tudja-e
magáról?...<br>
Megint
csak várnak
tovább. Amikor
felröppennek a
vadkacsák,
a sebész<br>
irtózatos
tüzelésbe
kezd, lelövi
az összeset.
Odaszól a
kórboncnoknak:<br>
- Menj, és
nézd meg,
van-e köztük
kacsa.<br>
<br>
Az orvos a
beteghez:<br>
- A
gerincéről
készült
röntgenfelvételen
súlyos
elváltozásokat<br>
találtunk, de
Photo shoppal
kijavítottuk!<br>
<br>
A vevő
odamegy a
Közért
pénztárosához.<br>
- Kérem,
maga tegnap
száz forinttal
tévedett!<br>
A
pénztárosnő
megvonja a
vállát.<br>
- Azt
kérem tegnap
kellett volna
megmondania.
Ma már késő!<br>
A vevő
széttárja a
kezét.<br>
- Az
más!... Akkor
nyugodtan
megtartom.<br>
<br>
Vizsga,
emberünk nem
tud semmit.
Kérdések
jönnek-mennek,
mire végül:<br>
-
Professzor Úr,
ne haragudjon,
de én már azt
sem tudom, fiú
vagyok-e,<br>
vagy
lány.<br>
- Akkor
menjen ki a
WC-be és nézze
meg.<br>
Emberünk
ajtó felé el,
de onnan még
visszafordult:<br>
- De
professzor úr,
melyik WC-be
menjek?<br>
Átengedték.<br>
<br>
Levelező
tagozat az
egyetemen. Az
előadó
professzor
rendőrviccet<br>
mesél,
nagy sikerrel.
A vicc után
azonban feláll
egy
hallgató.<br>
- Kérem,
azért ez már
mégis csak
sok!!!! Én
rendőr vagyok!<br>
- Nem baj,
fiam, akkor
magának
elmondom még
egyszer.</span></font></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt"> </span></font></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt"><font face="Times
New Roman" size="3"><span style="font-size:12.0pt"><br></span></font></p></div></div></div><br>