[Grem] Ezeken nevettünk 60 éve

[KEA]

Ezeken nevettünk 60 éve

Múlt Kor, 2013. április 17. 18:55
http://mult-kor.hu/20130417_ezeken_nevettunk_60_eve

  Az ötvenes években a Szabad Európa Rádió munkatársai azon
  fáradoznak, hogy minél több és minél hitelesebb képet nyerjenek
  a magyarországi állapotokról. A több európai városban is fel-
  állított irodáikban a Magyarországról érkezőkkel készítettek
  interjúkat, ahol a sok személyes sors meghallgatása mellett
  viccek sokaságát is lejegyezték.

A jó vicc nem avul el

Egy paraszt bácsihoz kiszáll a rendőrség. Zsírt keresnek, de János
bácsi közli velük, hogy neki bizony csak 1 kg zsírja van. A rendőrök
erre kivezetik János bácsit az udvarra, egy ásót hoznak és
megmutatják neki, hogy hol ásson. János bácsi nagy nyugalommal elkezd
ásni, és hamarosan kiás egy zsírosbödönt. A rendőrök ráripakodnak,
hogy miért hazudott, hogy nincs zsírja. Mire János bácsi azt feleli,
hogy nincs ebben semmi. Csodálkozva kérdezik a rendőrök János bácsit,
hogy miért ásott el egy üres bödönt. - Hát új szomszédom jött -
mondja János bácsi - és hát lekádereztem, kérem alássan.

Bizony, hosszú útra kell jegyet váltani, ha a vicc vagy a komédia
történetének kezdetéhez szeretnénk visszajutni. De hogy túl messzire
ne menjünk, először talán idézzük fel Szent Mór történetét, aki
szorult helyzetében a tréfához fordult segítségért. Történt ugyanis,
hogy egyszer a pogányok fogságába esett. Majd amikor egy forró vízzel
teli üstbe rakták, az üst mellett álló pogányok vezérének panaszolta,
hogy a víz nem elég meleg. Erre a vezér, mivel saját maga akart
meggyőződni az állítás valótlanságáról, kezét a forró üstbe mártva
megégette magát.

Látszatra ez a tréfa nem sokat segített szegény Mór állapotán. De a
látszatnak ellentmond Sigmund Freud, amikor a Vicc és a tudatalatti
című könyvében a vicc egyik lehetséges magyarázataként a
megkönnyebbülést, a megszabadító hatást emeli ki. Véleménye szerint:
"A vicc csapdát állít nekünk. Kijátssza az értelem kontrollját és
becsapja a felettes ént. A vicc lényege tehát, hogy felszabadítja a
tudatalattiba lenyomott érzelmi tartalmakat. Ilyen módon a kontroll
feloldozása a szabadság örömét adja." Valószínűleg hasonló örömben
volt része Faludy Györgynek is, amikor az ÁVH-s vallató tisztnek
beismerte, hogy beszervezőinek neve Edgar Poe százados, Walt Whitman
és Zabulon Edward Bubbel, akik éppen az ördöggel megegyező
tulajdonságokkal rendelkeztek.

Ha már a fenti két példa között nagyra sikerült az időugrás, akkor
ezúttal ne időben, hanem térben távolodjunk el Magyarországtól.
Mondjuk, utazzunk Münchenbe, ahol is az ötvenes években a Szabad
Európa Rádió munkatársai azon fáradoznak, hogy minél több és minél
hitelesebb képet nyerjenek a magyarországi állapotokról. Ennek
érdekében 1951-től Kováts Carlo vezetésével megalakult a kutató- és
kiértékelő osztály, amely nemcsak, hogy mindenfajta elérhető
periodikát beszerzett (szám szerint 512-t), hanem a Rómában,
Bécsben, Salzburgban, Grazban, Linzben felállított irodákban, illetve
1956 októberétől különböző menekülttáborokban, a vasfüggönyön túlról
érkezett emberekkel interjúkat készítettek vagy készíttettek. Az
interjúk során sok-sok érdekes információt rögzítettek, mint például
személyes sorsok, megaláztatások, menekülések, börtönbéli
viszontagságok történeteit. Na és persze ne feledkezzünk meg a
viccekről és az anekdotákról sem.

E sorozatok jellegzetessége - ahogyan arra már a fenti leírásukból
is következtetni lehet -, hogy az objektivitásnak az árnyéka sem
vetül rájuk. Hiszen ne feledjük, hogy az interjúalanyokkal szemben a
Szabad Európa Rádió munkatársai ültek, akik az adatközlők számára --
ha félhivatalosan is, de mégiscsak -- az amerikai kormányt
képviselték. Így aztán valószínűleg tudattalanul is azokat az
adatokat mondták el, illetve az információkat olyan megvilágításba
helyezték, ami a megítélésük szerint abban a helyzetben helyénvaló
volt. Ez persze csak puszta feltételezés, ahogyan feltételezés az
is, hogy ha tudjuk, az optikát melyik irányba és körülbelül hány
fokra kell elcsavarnunk, akkor az elferdített kép tisztává válik.

Végezetül minden olvasót arra kérek, hogy nevessen az alábbi
vicceken. Élvezze ki azt, hogy megfelelő háttértudás birtokában van.
Hiszen az idő múlásával a jó vicc is elavul, és már nem tűnik
mulatságosnak.

Viccek 1951-ből

Az orosz megszállóktól elkeseredett zsidók elmennek a bölcs rabbihoz
és megkérdezik: - Mit lehetne tenni, hogy az oroszok kivonuljanak
Magyarországról? A rabbi gondolkodik, majd így válaszol: - Két módja
van: az egyik természetes, a másik pedig csoda. - ????????? - A
természetes az, amikor az angyalok leszállnak a mennyből, és olyan
hangosan fújják meg a harsonáikat, hogy az oroszok azonnal
kirohannak. - És mi lenne a csoda? - Ó, a csoda? Az az lenne, ha
megérkezne az amerikai hadsereg!!

A cigányt titóista összeesküvésben való részvétel és kémkedés miatt
tíz évi "nevelő" munkatáborra ítélik. Megkérdezi a bíró: - Van-e
valamilyen megjegyzése az ítélethez? - Nacccságos bíró uram,
szeretném, ha sztahanovizálnák az ítéletet! - Hogy-hogy? - Hát mán
úgy, hogy az eeső 5 évet valahogy csak leülöm, és a másodikat
felajánlom a nagy Sztálinnak.

Rákosi meglátogatja Sztálint Moszkvában és megkérdezi tőle: - Itt a
Szovjetunióban vannak reakciósok? - Igen, vannak. - Hányan vannak? -
Kb. 8 vagy 9 millióan. - Érdekes, nálunk, Magyarországon is pont
ennyien vannak!

Ezeken nevettünk 1952-ben

Diogenész lámpással járkál London utcáin. - Mit keresel, bölcs? -
kérdik tőle. - Az igazságot - feleli. - Azt itt hiába keresed, bölcs,
menj más városba. Diogenész engedelmeskedik és átmegy Párizsba.
Megállítják lámpásával az ENSZ közgyűlésének termében. - Mit keresel
itt, jámbor bölcs? - Az igazságot. - Azt itt hiába keresed, menj más
városba. Néhány hét múlva Diogenész feltűnik Moszkvában. A Kreml
udvarán feltartóztatják az NKDV nyomozói. - Mit keresel itt,
Diogenész? - kérdezik gyanakodva. - Eddig lámpással kerestem az
igazságot, nem találtam, de most már a lámpásomat sem találom, az is
eltűnt.

Hogyan fogják hívni a Sztálin utat a harmadik világháború után? A
"Régi Postarabló Útja"

Hogy hívják Péter Gábort spanyolul? El Deportáló!!

A magyarok kitalálták a legegyszerűbb iránytűt. Leveszed a karórát, a
kezedbe fogod és megfordulsz a tengelyed körül. Amerre az óra eltűnt
a kezedből, arra van Kelet.

A Nagykörúton kiraboltak egy államosított ékszerüzletet. Az elrabolt
ékszerek helyén a következő üzenetet hagyták: "Ti is így
szereztétek!"

Mikor fog megszólalni a Sztálin-szobor? Ha ismét beolvasztják
harangnak.

Egy este az egyik körúti vendéglőben ellenőrzést tartott a
rendőrség. Az egyik asztalnál ülő ember töpörtyűt evett kenyérrel. A
rendőr odalépett hozzá és megkérdezte: - Mivel foglalkozik az
elvtárs? - Sztahanovista vagyok egy nagy gyárban. - Miért nem eszik
valami drágább ételt? - Nem engedhetem meg magamnak - válaszolta és
tovább folytatta az evést. A következő asztalnál ülő ember bécsi
szeletet evett kovászos uborkával. - Mi a maga foglalkozása? -
kérdezte tőle a rendőr. - Nekem nincs munkám. - Nincs???? Akkor miből
él?? - Engem a fiam támogat. - És mivel foglalkozik a maga fia? -
Vasesztergályos. - Ezek szerint sztahanovista vagy élmunkás? - Nem -
válaszolt az ember tömören. - Akkor biztosan sokat túlórázik?! -
Nem. Az ekkorra már teljesen tanácstalanná vált rendőr megkérdezte -
És hol dolgozik a maga fia??? - A Fordnál, Detroitban.

1966-ban is volt min kuncogni

A nagy Mao szép sikert ért el a Jang-ce folyóban végrehajtott egy
órás úszásával. Amikor partra ért, hívei így hízelegtek: Milyen remek
kondícióban van, óh Mao elvtárs! - Milyen csodálatos szép stílusban
úszott, óh Mao elvtárs! - Micsoda teljesítmény volt, óh Mao elvtárs!
- Mire a nagy Mao így szólt: - Álljunk meg egy pillanatra, óh
elvtársak. Tisztázzuk először: Ki lökött be a vízbe?

Hogy hívják az új mechanizmust? New dili...

A jászbolhási népitánc csoport nyugat-európai körútra indul. A
kultúrfelelős minden városból küld egy táviratot a tanácselnöknek. Az
első Bécsből érkezik Jászbolhásra: "Bécs lelkesedik stop. Mind a húsz
elvtárs hűséggel megállta a helyét stop." A következő távirat így
hangzott: "Genf lelkesedik stop. Mind a tíz elvtárs hűséggel megállta
a helyét stop." Végül az utolsó értesítést Párizsból küldte a
kultúrfelelős a következő szöveggel: "Párizs lelkesít stop. Álljatok
hűséggel helyt stop."

- Milyen intézkedéssel vezeti be a rendszer az új gazdasági
mechanizmust? - ??? - Kengurukat importál Ausztráliából... - ??? -
Hogy megtanuljunk üres zsebbel ugrálni!

Dobi István nagyon elkeseredett, hogy az utóbbi években semmi sem
sikerül a kommunistáknak. Elhatározza, hogy felmegy a Jó Istenhez és
segítségét kéri az új gazdasági mechanizmus sikeréhez. Kérésének
előadása után a Jó Isten megkérdi Dobit, hogy csodával vagy csoda
nélkül segítsen? Dobi azt válaszolja, hogy neki az mindegy, csak az a
kérése, hogy valóságos segítség jöjjön az égből. Ezután a Jó Isten
megkérdi Dobit, hogy az új gazdasági mechanizmust a régi gárdával
szeretné-e megvalósítani vagy egy új gárdával. Mire Dobi azt
válaszolja, hogy természetesen a régi gárdával, hogy már az is
mutathasson fel valami sikert. No, mondja a Jó Isten, akkor csak
csodával segíthetek.

- Hallotta? Kiirtották a Szovjetunióban a macskákat! - Ne mondja!
Miért? - Mert Kína-barát propagandát fejtettek ki. - Hogyan? -
Állandóan azt nyávogták, hogy "Mao-Mao"...

1967-es viccek

Megnősült a mechanizmus? Elvette a munkakedvet.

Hogy hívják a parlamentet? - "Fock-ház".

Moszkvában nagyon elszaporodtak a patkányok. Koszigin
kétségbeesésében Johnsonhoz fordult segítségért. Az amerikai elnök
postafordultával egy fehér patkányt küldött a Kremlbe. Koszigin
csalódottan nézegette a küldeményt, és mivel nem tudta, hogy mihez
kezdjen vele, kiengedte az állatot a dobozból. A fehér patkány
szélsebesen végigrohant a városon. Egyre több szürke rokona
csatlakozott hozzá és végül már ott loholt mögötte Moszkva
valamennyi patkánya. A népes sereg meg sem állt a tengerig. A partról
a fehér patkány belevetette magát a vízbe, a mögötte rohanók is
követték a példáját és valamennyi beleveszett a hullámokba. Koszigin
azonnal táviratot küldött Washingtonba: "Köszönet a baráti
segítségért stop. Sürgősen kérek egy fehér kínait stop."

Észak-Vietnam visszaküldte a második magyar vérplazmaszállítmányt és
többet nem is kér. "Aki az első magyar vérkonzervból kapott,
ellustult, nem lelkesedett a szocializmusért és nem akart az
amerikaiak ellen harcolni..." szólt az indokolás.

- Mitől félnek a magyar fiatalok? - ??? - A lányok a gólyától, -- a
fiúk a Czinegétől.

Hogy lehetne meghatározni az új gazdasági mechanizmust Amerikában, a
Szovjetunióban, és Magyarországon? - Amerikában: Érték, minta
nélkül. - Szovjetunióban: Minta, érték nélkül. - Magyarországon:
Minta, mérték nélkül.

Miért járnak a rendőrök kutyával? - Azért, hogy vissza tudjanak
találni az őrszobára.

Miért volt több szavazófülke a budapesti választó helyiségekben? -
Hogy legalább lehessen valami között választani...

Mi a kiút az új gazdasági mechanizmusból? -
Budapest-Hegyeshalom-Bécs...

Milyen az új gazdasági mechanizmus? - Klasszikus! - Egyeseknek
klassz, másoknak kuss.

Hogyan hívják Mao feleségét? - Mao fair lady!

Miért volt szesztilalom a választáson? - Nehogy valaki egy párt
helyett kettőt lásson...

A szovjet-kínai határon szuronyt szegezve, ugrásra készen néznek
egymással farkasszemet Mao és Brezsnyev hadai. Az égen hirtelen
megjelenik Lenin szelleme és egy hosszú transzparenst húz maga után,
az alábbi szöveggel: - "Világ proletárjai oszoljatok!"

Mi tetszik a magyaroknak a kommunizmusban? - Hogy a csehek is azt
nyögik...

Miért járt Koszigin Törökországban? - Kíváncsi volt arra, hogy
sikerült a törököknek 150 évig Magyarországon maradni...

Kállai [Gyula, miniszterelnök] egy üzemlátogatás alkalmával
elbeszélget a vállalat személyzetisével és a munkások politikai
beállítottsága iránt érdeklődik. - 20% nyugatimádó, 30% vallásos, 40%
nacionalista, a többi titóista! - És hol vannak a kommunisták? A
személyzetis öntudatosan kihúzza magát és büszkén közli Kállaival: -
Elnök elvtárs, a mi üzemünkben természetesen minden dolgozó tagja a
Pártnak!

Kádár találkozik a Körúton egy régi ismerősével, akivel valamikor
együtt inaskodott. - Te vagy az Kovács Pista? Már vagy negyven éve
nem láttalak. - Szabadság, Főtitkár elvtárs! - Ne tréfálj, szólíts
csak úgy, ahogy régen! - Kovács egy ideig habozik, majd nevetve ráüt
Kádár vállára: - Szevasz, Te féleszű Kádár Jani!

-- 
Barta Botond cikke az ArchívNet oldalán található
http://www.archivnet.hu/hetkoznapok/tiltott_mosoly.html?oldal=1


-- 

Üdvrivalgással:
KEA.
----
Keszthelyi András
f. adj.
ÓE-(ex BMF, exx Bánki)-KGK-SZVI